Manta-Witze
Trifft ein Mantafahrer an der Kreuzung einen Rollstuhlfahrer und fragt: "Ey, wie schnell fährt denn die Karre?" -- "So ca. 6 km/h." -- "Na, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"
Geht ein Manta-Fahrer zur Uni.
Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.
Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.
Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“
Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“
Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“
Woran erkennt man einen muslimischen Mantafahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz!
Sagt ’ne Blondine zu ihrem Manta-Fahrer: "Küss mich da, wo es am meisten stinkt!"
Sagt der Manta-Fahrer: "Nee, heute fahr’ ich nicht mehr nach Bottrop."
Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.
Haaa, Gayyy!
Warum trägt ein Mantafahrer im Auto einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 km/h die Hand aufs Dach legen können.
Rücksichtslose Autofahrer:
- 1980 Opel Manta
- 1990 Mercedes 190 E
- 2000 VW Golf GTI
- 2010 alle BMW
- 2020 alle Audi
Auto24
Was macht ein Manta-Fahrer mit einem Strohballen auf dem Beifahrersitz?
Ausfahrt mit Blondine!
Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas?
Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!
Bedeutung Automarken:
BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
Die Hawaiianer rufen an, weil sie deine Mutter als Vulkanstöpsel brauchen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie Bungee-Jumping macht, reißt die Brücke mit in die Schlucht.
Wenn man auf deine Mutter springt, muss man nur den Wellen folgen und man kommt zum Gesicht.