Woran erkennt man einen muslimischen Mantafahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz!
Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor. Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“ Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“ Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube ...“ „Piep! Piep! Piep!“
Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.
Was macht ein Manta-Fahrer mit einem Strohballen auf dem Beifahrersitz?
Ausfahrt mit Blondine!
Rücksichtslose Autofahrer -----------------------------
-1980 Opel Manta
-1990 Mercedes 190 E
-2000 VW Golf GTI
-2010 alle BMW
-2020 alle Audi
Auto24
Warum trägt ein Mantafahrer im Auto einen Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 km/h die Hand aufs Dach legen können.
Geht ein Manta-Fahrer zur Uni
Haaa Gayyy
Sagt ’ne Blondine zu ihrem Manta-Fahrer: "Küss mich da wo’s am meisten stinkt." -- Sagt der Manta-Fahrer: "Nee, heute fahr’ ich nicht mehr nach Bottrop."
Trifft ein Mantafahrer an der Kreuzung einen Rollstuhlfahrer und fragt: "Ey, wie schnell fährt denn die Karre?" -- "So ca. 6 km/h." -- "Na, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"
