Absurder Humor
Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"
Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"
Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."
Chuck Norris macht Feuer, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.
Steht ein Pils im Wald.
Kommt ein Hase und trinkt es aus.
Deine Mudda ist so fett, sie zieht sich gelb an und sagt zu den Schülern: "Steigt ein, Kinder, der Schulbus ist da!"
Chuck Norris spielte Baseball, traf den Ball. Minuten später trennte sich der Urplanet in Sonne, Uranus, Merkur, Mars, Erde und Venus nebst Pluto.
Die ersten amerikanischen Astronauten folgten, nachdem Chuck im Umkleideraum seinen Stöpsel zog. Gagarin war bereits dort, denn Chuck offenbarte der Sowjetunion den Leihpachtvertrag.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, wenn sie sich einen Autoreifen um den Rücken bindet, wäre sie ein Transformer.
Die Blondine ist am Duschen. Als sie fertig war, wollte sie föhnen, aber der Föhn ging nicht. Was machte sie? Anstatt zu föhnen, ging sie, ihre Haare unter warmem Wasser zu trocknen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben, nur der Tod hatte bis jetzt nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris bekommt 20 % auf alles bei Praktiker. Auch auf Tiernahrung.
Sie: "Du warst gestern sehr betrunken!"
Er: "Ne, stimmt nicht!"
Sie: "Doch, du hast meinem Hamster einen Blitz auf den Rücken gemalt und ihn aus dem Fenster geworfen und hast gerufen: Los Pikachu, Donnerblitz!"
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann. "Was? Damit trinkst Du?"
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Deine Mutter ist so schlecht, dass sie in Minecraft sogar im friedlichen Modus verhungert.
Treffen sich zwei Flugzeuge.
Das eine: „Fliegst du auch in die Türkei?“
Das andere: „Nein, ich bin Spanier."
Chuck Norris kaut auf Diamanten wie auf Kaugummi.
Chuck Norris spielt Minecraft, die Dorfbewohner geben ihm aus Respekt Diamanten.
Chuck Norris hat zweimal bis unendlich gezählt.
Ruckwärts!
Ein Esel lief durch die Gegend und traf einen Wolfshund. Da fragte der Esel ihn: „Was bist du denn?“ Der Wolfshund antwortete: „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund.“
Wenig später traf er ein anderes Tier. Der Esel fragte wieder, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Maultier, meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel.“
Danach traf der Esel wieder ein Tier und fragte es auch, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Ameisenbär.“ Daraufhin sagte der Esel: „Du willst mich doch verarschen!“
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird das Wasser Chuck Norris.
Chuck Norris geht ins Wasser, Chuck Norris wird nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.
Deine Mutter benutzt Big Ben als Zahnstocher.