Absurder Humor - Seite 44 - Schlechte Witze

Chuck Norris kann sich mit einem Glätteisen eine Dauerwelle machen!

Chuck Norris gelang es, ein Kamel mit einem Dromedar zu kreuzen, das Ergebnis hatte drei Höcker!

Ein Hase kommt zu einem Schneemann und sagt: "Karotte her, sonst föhne ich dich!"

Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.

Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."

Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."

Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."

Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann sind wir alle nicht mehr hier.

Ein Mann mit einem Gorilla-Gesicht auf seinem Oberkörper steht vor einem Grill mit Spießen und pustet diese an. Text: "Eine Möglichkeit, die Grillspieße noch bevor sie auf dem Teller sind, kalt zu pusten...."

Deine Mutter ist so dumm, sie isst Nüsse, scheißt sie wieder aus, und schreit: "Yeah, ich hab ein Snickers!" 😂

Vorhin, als ich in Ohio Urlaub gemacht habe, bin ich vor 2 Drachen, 64 Dämonen, 40 Räubern und 50 Velociraptoren geflüchtet, und währenddessen habe ich nicht verstanden, woher diese Ohio-Memes kommen.

Fritzchen fragt seine Mutter: "Stimmt es, dass, wenn man stirbt, man dann zu Staub zerfällt?" Mutter: "Ja, warum fragst du?" Fritzchen antwortet: "Wir haben auf dem Schrank eine Leiche!"

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, er geht vor die Tür.

Chuck Norris ist so sportlich, dass er das Trainingsgerät belehrt.

Chuck Norris macht nicht das Licht an. Er macht die Dunkelheit aus.

Herr Schindler guckte RebelTV auf Youtube und isst ein ganzes Glas Nutella und Haribo. Schindler gab ihm 100000 Euro kostenlos.

Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."

Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"

"Waaaaassssss", sagte Basti GHG, als ein Villager ihm Enderaugen schenkt.

Trifft ein Hai den anderen und sagt: „Ich habe letztes Mal einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken.“

Da sagt der andere Hai: „Du hast gut reden, ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen.“

Manuel Neuer sieht, wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."