Absurder Humor

Chuck Norris fährt Auto nicht mit Benzin, das Auto fährt aus Respekt.

Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.

PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen!

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N02: Rührei.

Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen (beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall).

Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen.

Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe -, können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Ein Hase kommt zu einem Schneemann und sagt: "Karotte her, sonst föhne ich dich!"

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller, sagt das eine: "Ich hab Angst.", sagt das andere: "Kein Problem, ich hab Joghurt dabei."

Chuck Norris hat mal eine Granate geworfen und 15 Menschen getötet. Danach explodierte die Granate.

Chuck Norris macht keine Liegestütze. Chuck Norris drückt die Erde nach unten.

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich.

Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.

Als 1974 Chuck Norris bei Dreharbeiten kräftig einatmete, verschwand eine ganze Filmcrew im entstandenen Zyklon.

Zwei Jahre danach kam der erste beutellose Dyson auf den Markt.

Trifft ein Schaf einen Rasenmäher und sagt: "Määhhh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"

"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"

"Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."

"Aber doch nicht Strauße!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf die Straße und sagt: „Los, Pikachu, Feuerblitz!“

Wenn ein Zug sich umbringen will, wirft er sich vor Chuck Norris!

Chuck Norris ist schon vor drei Jahren gestorben. Der Tod hat nur Angst, es ihm zu sagen!

Chuck Norris hat schon zweimal bis Unendlich gezählt.

Deine Mutter ist so fett, dass Firmen ihren Rücken als Nutzfläche für mobile Solaranlagen einsetzen.

Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Clara. Die spielt in der Sahara.

Chuck Norris kennt alle Tiere der Welt. Auch die, die es noch nicht gibt.

Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann sind wir alle nicht mehr hier.

Chuck Norris ist höher als Gott. Warum fragt ihr euch? Weil er Gott erschaffen hat!