Absurder Humor

Deine Mutter ist so fett, sie ist in Minecraft rund und in Fortnite viereckig.

Von Chuck Norris' Bizeps schrumpft der Salat.

Chuck Norris fährt Auto nicht mit Benzin, das Auto fährt aus Respekt.

Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.

PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen!

Chuck Norris hat mal einem Pferd auf den Kopf geschlagen. Es ist jetzt bekannt als das letzte Einhorn.

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N02: Rührei.

Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen (beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall).

Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen.

Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe -, können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller, sagt das eine: "Ich hab Angst.", sagt das andere: "Kein Problem, ich hab Joghurt dabei."

Chuck Norris macht keine Liegestütze. Chuck Norris drückt die Erde nach unten.

Deine Mutter spielt Kubb gegen echte Wikinger.

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich.

Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.

Als 1974 Chuck Norris bei Dreharbeiten kräftig einatmete, verschwand eine ganze Filmcrew im entstandenen Zyklon.

Zwei Jahre danach kam der erste beutellose Dyson auf den Markt.

Trifft ein Schaf einen Rasenmäher und sagt: "Määhhh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"

"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"

"Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."

"Aber doch nicht Strauße!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf die Straße und sagt: „Los, Pikachu, Feuerblitz!“

Gehen zwei Flöhe ins Kino. Kommt ein Hund vorbei. Sagt der eine Floh zum anderen: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir das Taxi?"

Deine Mutter ist so fett, dass Firmen ihren Rücken als Nutzfläche für mobile Solaranlagen einsetzen.

Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Clara. Die spielt in der Sahara.

Chuck Norris kennt alle Tiere der Welt. Auch die, die es noch nicht gibt.

Deine Mudda ist so dumm, sie denkt, dass USB ein Nachbarland von USA ist.

Was ist gelb und ist kein Bagger?

- Ein gelber Billardtisch mit Baggereigenschaften.