Absurder Humor

Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: "War ich gestern sehr betrunken?"

Der andere: "Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!"

Stehen ein Rasenmäher und ein Schaf auf einer Wiese.

Sagt das Schaf: "Mäh."

Sagt der Rasenmäher: "Du kannst mir nichts befehlen."

Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde!

Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil! Hol mal unsere Tochter!

"Pikachu, Donnerblitz!" "Hey, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Wenn Chuck Norris einen Club besuchen möchte, muss der Türsteher ihm seinen Ausweis zeigen.

"Was", fragt George Orwell Tork Poettschke, "ist eine Oper?"

Poettschke: "Wenn jemand ein Beil in die Brust bekommt und nicht stirbt, sondern anfängt zu singen."

"Dieser Stuhl", sagt Tork Poettschke zu Bob Dylan, "wird erst verrückt und dann besessen!"

Chuck Norris hat neulich von minus unendlich bis plus unendlich gezählt. Und zwar rückwärts, weil er früher fertig werden wollte, bevor er anfängt. Beinahe wäre er gescheitert: Beim gesamten Zählen ist überhaupt keine Zeit vergangen. Aber die Zeit und Logik hatten vor Chuck Norris Angst...

Deine Mutter bricht bei Aldi ein und vergisst, zu klauen!

Wer hat Kraft?

Wer einem Stier so stark in den Hintern blasen kann, dass seine Hörner gerade werden.

Deine Mutter kackt auf den Boden und sagt: "Welcher Hund war das?"

Voldemort sucht verzweifelt seine Nase. Da kam Snape und fragte: „Was suchen Sie, Herr?“

Voldemort: „Meine Nase, aber hatte ich eine? Jetzt weiß ich, ich hab sie getötet mit Avada Kedavra.”

Deine Mutter ist so fett, sie wird an Kindergeburtstagen als Hüpfburg gemietet.

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Kacken runtergespült wird.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel guckt, sagt der Spiegel: "Ich geh kündigen!"

Was ist beunruhigend?

- Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.

Was ist noch beunruhigender?

- Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.

Und was ist dann noch viel beunruhigender?

- Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.

Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas!

Spielen zwei Hochhäuser Tischtennis, kommt eine Telefonzelle vorbei und fragt, ob sie mitspielen kann. "Nein", sagt das eine Hochhaus, "oder hast du schon einmal eine Telefonzelle Tischtennis spielen sehen?"

Multi Suchti, wie oft willst du mir einen Link unter meinen Witz schicken?

Multi Suchti: Ja.