Allen-Witze
Warum sterben alle Spieler auf einmal?
Chuck Norris ist gelandet.
Alles nur Banane!
Alle Kinder sitzen auf ihren Stühlen, außer Lino, der braucht 'n ganzes Kino!
SPORTLEHRER: „WIR MACHEN JETZT DEHNÜBUNGEN.“
ALL: „ES HEISST DIE ÜBUNGEN!“
Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!"
Schüler: „Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“
Eric ist bei uns ein Insider geworden, aufgrund dessen, dass er uns alle imitiert und nicht weiß, was er eigentlich macht und tut. Er ist einfach nur noch eine lustige Meme-Seite, denn Eric war auch mal Börek.
Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.
Wenn deine Mutter am Fernsehen vorbeiläuft, verpasst du alle Staffeln Game of Thrones.
Warum ist Snape kein Kräuterkundelehrer?
Weil ihm alle Lily’s sterben. (Der Witz ist eigentlich Englisch und im Englischen sind die Lily’s die Lilien im Deutschen.)
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Jochen, der hat Erbrechen!
Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt. Und wenn ein Tor fällt, eskaliert das Stadion. Wenn eine Mannschaft aufsteigt oder eine Meisterschaft gewinnt, stürzen sich alle Fans auf das Spielfeld. Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt.
Inflation für Doofe...
Erst Inflation.
Dann Hyperinflation.
Dann Geldentwertung.
Dann neue Währung.
Und für Grundstückseigentümer der Lastenausgleich. D.h. der Staat trägt eine Grundschuld i.H.v. 50 % ins Grundbuch ein, und diese wird auf 30 Jahre abbezahlt.
De facto werden wir alle ärmer, ihr Blöden!
Liebe Kötererinnen und Köterer,
ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.
Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.
Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.
Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.
Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.
Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.
Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.
Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.
Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.
Fragt Harry, wo kommen dumme und naive Leute hin? Sagt der Hut nach Hufflepuff!
Sorry an alle Hufflepuffs.
Addet mich alle in MC auf neruxvace.net.
Ich heiße RugbyD99.
An alle Mädchen, die auf dieser Seite surfen:
Wollt ihr meine Freundin sein? 😏
Deine Mutter ist so dumm, sie kann nicht mal alle Knochen des menschlichen Körpers aufsagen.
Richter: 15 Jahre Haft für euch alle!
Die Angeklagten: Wieso? Sie war 10 und wir waren 10.
NICHT ERNST GEMEINT.
Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vor deinem Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle 8 Harry Potter Filme.