Fritz will mit dem Aufzug in den 11. Stock. Er fährt aber nur in den 3. Stock. Warum?
Weil er zu klein ist!
Kennt ihr den Witz mit dem Aufzug?
Ich auch nicht, bin die Treppe gegangen.
Bauernregeln
1. Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken.
2. Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.
3. Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett.
4. Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose.
5. Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau.
6. Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.
Hallo, läuft Ihr Kühlschrank?
Ja.
Dann laufen Sie und schnappen Sie sich Ihren Kühlschrank!
Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen einen blöd an.
- Joachim, 54, Chirurg
Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “Nein, das kommt aus der Nase.“
Das war wieder klar wie Wasser!
Der zieht nicht mehr, wie ein Tee.
Was passiert, wenn eine Mutter unter Druck steht und in ihr Zimmer geht?
Dann heißt es: "Mami geht in die Unterdruckkammer!"
Mathematiker stehen nachts auf und müssen "Pie Pie"!
Zwei Zahnstocher gingen die Straße entlang. Sagt der eine: "Guck mal, da ist unser Bus!"
Wenn du denkst, du hast ihn drinnen, steckt er in der Sofarinne.
Oma: "Fritzchen, geh bitte Brot holen."
Fritzchen geht raus und bleibt 1 Std. weg, 2 Std. Dann geht Oma raus, um Fritzchen zu suchen. Vor der Tür steht Fritzchen.
Oma: "Um Himmels willen, Fritzchen, was machst du denn hier?"
Fritzchen: "Aber Oma, die Erde dreht sich doch. Ich warte, bis der Bäcker vorbeigedreht kommt."
Sagt ein querschnittsgelähmter zu einem Jungen: "Ich bin behindert und ich STEHE dazu, Junge!"
Da bin ich mal gespannt!
Deine Mutter ist so dämlich, sie öffnet ein Fenster, um durchzukucken!
Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?
Sie bringen die Kinder ins Bett.
Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jochen, 54, von Beruf Notarzt.
Hahahahaha, sagt der Herd.
Deine Mutter hat neun Monate darauf gewartet, den Müll rauszubringen! 😂
