Alltag-Witze

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mama sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Es klirrt laut! Fritzchen geht hoch zu Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?" Papa sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)

Rina und Rona gehen auf's Klo. Rina fällt ins Klo und Rona spült! 😂💕

Eine Blondine ruft ihren Freund bei der Arbeit an. Sie sagt: „Ich mache da ein Puzzle, aber ich kriege es nicht hin.“ Fragt der Freund: „Hast du eine Vorlage?“ Sagt sie: „Ja, da ist ein roter Hahn drauf, aber ich kann es nicht! Jedes Teil gleicht dem anderen.“ Sagt der Mann: „Wenn ich nach Hause komme, werde ich dir helfen.“ Der Mann kommt nach Hause, sieht auf den Tisch und sagt: „So, jetzt räumen wir erstmal die Cornflakes weg.“

Habe keine Lehrerin als Mutter, denn dann werden 4 Stunden plötzlich zu 6 und du kannst alles direkt mehrmals machen ;)

Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”

Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

Was ist ein Schüler?

Ein armes, geplagtes, von Lehrern gejagtes, bis in die Nacht büffelndes, im Nachbarheft schnüffelndes, bedauernswertes Individuum.

Computer.

Ein sauberes Zimmer ist ein Zeichen für...

...einen defekten Computer.

Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher nervös auf das „Ja” vorbereitest.

Ich habe gestern eine Frau in freier Wildbahn gesehen. Sie war am Putzen.

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"

- Jens, 32, Chirurg

Moin Leudde!

Na, alle schlafen gegangen? XD

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!"

"Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."

In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.

Ein Mann spaziert durch die Gegend und riecht einen Grill. Er weiß nicht, wo er ist, und dann nimmt er sein Handy und macht ein Foto mit seiner Freundin. Als er das Foto sah, sah er seine Haare brennen, das war der Grill. Dummheit pur!

Leute, ich kann da nicht mehr rein!

Ich bin mit Katzen und Hunden aufgewachsen, da ist man das kratzende Geräusch an der Zimmertür gewohnt.

Seit ich alleine lebe, finde ich es allerdings höchst beunruhigend.

Auf meinem Smartphone habe ich ein Foto von mir entdeckt, auf dem ich friedlich schlafe.

Ich lebe allein!

Kevin: "Mein roter Stift schreibt nicht!!!"

Lisa: "Kevin!!! Zieh die Hose hoch!!!"

Gehen zwei Blöde über die Straße. Fragt der eine: "Darf ich auch mal in die Mitte?" 🥳😂