Alltag-Witze
In Österreich sind neue Briefmarken mit Natascha Kampusch drauf rausgekommen. Nun kann jeder Österreicher mal lecken!
Der 29. Mai ist der offizielle "Steck-ein-Kissen-in-dein-Gefrierfach-Tag".
Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“
Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun?
Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.
Ein Mann lebt im 20. Stock eines Hochhauses. Als er aufwacht, hat er einen Mückenstich am Arm.
So, jetzt ist meine Frage: Wie kommt diese Mücke da hoch?
Was ist flüssiger als Wasser?
Keine Ahnung.
Hausaufgaben.
Hä, wie?
Hausaufgaben sind überflüssig!
Darf man eigentlich auch Röcke in einen Kleiderschrank hängen?
Was ist etwa 20 cm lang, steif, hat Haare und am Abend schiebt man es sich mit lautem Freudesgeschrei da hinein, wo es schön warm und feucht ist?
Eine Zahnbürste, du Ferkel!
Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.
Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.
Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest. XDXDXDXD
Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.
Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
Läuft dein Leben nicht nach Plan, fährst du häufig Deutsche Bahn.
POV: Du lässt in der Milchpackung ganz wenig über, weil du sie nicht wegschmeißen willst.
Zu einem netten Stuhl gehört immer ein sympathischer Tisch.
Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.
"Müller, warum waren Sie gestern nicht bei der Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle gefälligst meine Zeitung zu Hause lesen!"
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Der kleine Tim kommt voller Stolz mit einem selbstgeschriebenen Brief für seine Oma zu seinem Vater.
Tim: "Hier ist mein Brief für die Oma."
Vater: "Da musst du noch eine Briefmarke draufkleben. Der ist zu schwer."
Tim: "Aber dann wird der Brief... ja noch schwerer..."
POV: Du brauchst den ersten April gar nicht, weil du sowieso jeden Tag deine Freunde verarschst.