Alltag-Witze

Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls sie Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.

Was macht einen guten Laptop aus? Eine Tasse Kaffee 😉

Aufräumen in 3 Schritten:

1. Alles was essbar ist, aufessen.

2. Alles was brennt, verbrennen.

3. Den Rest unters Sofa.

Gern geschehen.

Zahnbürsten sind voll putzig!

Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch nebenan ohne Handy und ohne Kopfhörer. Er guckt einfach nur. Ich hab mich weggesetzt. Krankes Schwein!

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

Was ist die Ähnlichkeit zwischen einem zerbrochenen Bleistift und meinem Leben?

Beides ist sinnlos.

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.

Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“

Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“

Habe beim Lehrer angerufen ... damit hat er nicht gerechnet.

Habe beim Brötchen angerufen ... war belegt.

Rollt ein Kaugummi um die Ecke, bleibt er kleben.

Fragen sich zwei Zahnstocher: "Da kommt ein Igel." Sagt der eine zum anderen: "Hätte ich doch nur gewusst, dass heute ein Bus fährt!"

Was sagt der Nudist auf der Arbeit?

"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."

Meine 4 Zustände:

1. Ich brauche Kaffee.

2. Ich brauche Urlaub.

3. Ich brauche Essen.

4. Ich brauche Klebeband, Axt, Säge, Sack, Schaufel und ein Alibi.

Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.

Manche Menschen sind wie Slinkies.

Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.

Herr Doktor, ich habe Schlafprobleme.

Wie äußert sich das?

Ich habe letzte Woche zehn Frauen gefragt und keine wollte mit mir schlafen.

Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.

Was ist der Unterschied zwischen Schule und Wasser?

Wasser ist flüssig, Schule ist überflüssig.

Der Moment, wenn dein Taschenrechner-Verlauf peinlicher ist als dein Google-Suchverlauf.