Alltag

Alltag-Witze

Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist.

Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy direkt neben mir liegt. Wie im Mittelalter!

Im Matheunterricht muss ein Schüler an der Tafel ein Gleichungssystem lösen. Die Lehrerin fragt einen anderen Schüler, welches Verfahren er dabei angewendet hätte. Der Schüler antwortet: "Das Verfahren, das wir in der letzten Stunde besprochen haben."

Es gibt genau zwei Arten von Eltern:

"Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."

"Mein Kind wird im Sommer dre... vier! Es wird vier!"

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

Bergbauern beim Bund:

Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Brigitte, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bund echt toll ist. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Heinz, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt. Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Leutnant sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg. Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr. Alles Liebe an euch!

Viele liebe Grüße

Eure Tochter Elisabeth

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

Fritzchen geht um die Ecke, tritt auf einen Kaugummi.

Find ich das witzig?

Neeiinn!

Der Kaugummi auch nicht!

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt aufs Sofa und reißt sich dabei die Sporthose wieder runter.

Und zum Schluss bestellt man sich versehentlich noch eine Pizza.

Ach, was ein schöner Tag! Die Sonne scheint, die Kohlmeisen reden... und Darius sucht seine Fruchtzwerge.

"Warum haben Sie Ihren schönen gelben Wagen violett lackiert?"

"Weil die Leute immer Briefe reingeschmissen haben!"

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."

  • 6

    • Wasser ist die Lösung für alles:

    Du willst abnehmen? Trink Wasser!

    Du bist gestresst? Trink Wasser!

    Jemand nervt? Ertränk ihn!

  • 4

    • Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?

    Postbote, er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!

  • 0

    • Fritzchen öffnet den Kühlschrank, um zu sehen, was drinnen ist. Da sieht er einen Zettel kleben mit der Aufschrift: "Fritzchen, bitte iss das nicht!" an einem Gericht kleben.

    Da sagt Fritzchen: "Logisch. Warum sollte ich Zettel bitteschön essen?"