Alltag-Witze
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"
Oma: "Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren!"
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.
Fritzchen geht um die Ecke, tritt auf einen Kaugummi.
Find ich das witzig?
Neeiinn!
Der Kaugummi auch nicht!
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt aufs Sofa und reißt sich dabei die Sporthose wieder runter.
Und zum Schluss bestellt man sich versehentlich noch eine Pizza.
Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.
Ach, was ein schöner Tag! Die Sonne scheint, die Kohlmeisen reden... und Darius sucht seine Fruchtzwerge.
Hacker-Witz:
Was macht ein Hacker so den ganzen Tag? EAT, SLEEP, HACK, REPEAT!
"Warum haben Sie Ihren schönen gelben Wagen violett lackiert?"
"Weil die Leute immer Briefe reingeschmissen haben!"
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
Wasser ist die Lösung für alles:
Du willst abnehmen? Trink Wasser!
Du bist gestresst? Trink Wasser!
Jemand nervt? Ertränk ihn!
Achtung, der kommt wach! Füße hoch!
Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?
Postbote, er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!
Fritzchen öffnet den Kühlschrank, um zu sehen, was drinnen ist. Da sieht er einen Zettel kleben mit der Aufschrift: "Fritzchen, bitte iss das nicht!" an einem Gericht kleben.
Da sagt Fritzchen: "Logisch. Warum sollte ich Zettel bitteschön essen?"
Deine Mudda staziert langsam ins Zimmer, rupel pumpel, und spricht mit ihrer zarten Stimme: "Wenn du mich noch mal beim Scheißen störst, bekommst du auf den Arsch!"
Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣
Ein Schüler stellt auf dem Weg zur Schule fest, dass er seinen Turnbeutel vergessen hat. Er geht nach Hause, um ihn zu holen, und lässt dabei seinen Schulranzen zu Hause stehen.
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.
Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.