Alltag-Witze
Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.
Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...
Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.
Dieser Moment, wenn du merkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust!
Beim Gericht und auf der Toilette, was ist der letzte Satz?
Ich schließe die Sitzung!
"Planet der Affen" ist eine Kurzbeschreibung meines Alltags.
Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“
Mütterlogik be like
Lifehack:
Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.
Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist.
(Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)
Um seinem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rührte Rüdiger seinen Kaffee nur noch mit dem Mittelfinger um...
Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.
– Winnie the Pooh
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.
Dieser Moment, wenn du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter steht in der Tür.
Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"
Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.
Immer die Menschen, die die Nase schnaufen und danach ins Taschentuch gucken!
Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.
"Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"
"Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"
Geh nicht im Traum auf die Toilette. Das ist eine Falle!
Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."
Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"
Was sucht ein Einarmiger in der Stadt? Einen Second-Hand-Shop!