Alltag-Witze

Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen.

Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.

Dieser Moment, wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...

Wenn Superkleber wirklich überall und alles anklebt, warum bleibt er dann nicht in der Packung kleben?

Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.

Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut die ganze Zeit auf die Stufen.

Da kommt eine Verkäuferin: "Kann ich dir helfen?"

Fritzchen: "Nein, nein. Ich warte nur, bis mein Kaugummi wieder kommt!"

90% aller Situationen im Leben kann man mit "Hä?" eigentlich ziemlich gut beschreiben.

Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.

Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...

Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.

Dieser Moment, wenn du merkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust!

Beim Gericht und auf der Toilette, was ist der letzte Satz?

Ich schließe die Sitzung!

"Planet der Affen" ist eine Kurzbeschreibung meines Alltags.

Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“

Mütterlogik be like

Lifehack:

Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.

Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist.

(Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)

Um seinem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rührte Rüdiger seinen Kaffee nur noch mit dem Mittelfinger um...

Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.

– Winnie the Pooh

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.

Dieser Moment, wenn du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter steht in der Tür.

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.