Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.
Bin sofort nach Hause gefahren.
Alltag-Witze
Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".
(Mein Leben)
Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.
Welche Farbe hat der Rabe? Schwarz.
Welche Farbe haben die Autoreifen? Schwarz.
Welche Farbe hat Pech? Schwarz.
Und wie fährst du mit den öffentlichen Verkehrsmitteln? Natürlich mit deinem Ticket!
Schule macht Spaß, also Spaß beiseite!
Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit.
Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.
Dieser Moment, wenn...
1. ... du bemerkst, dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.
2. ... du einen anderen Raum betrittst und vergisst, was du machen wolltest.
3. ... du ziemlich sicher bist, dass dir jemand zustimmt, aber er jemand anderem zustimmt.
4. ... im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weißt nicht, was du machen musst.
5. ... du von vielen Leuten den Namen kennst, ohne je mit ihnen gesprochen zu haben, und du dir unsicher bist, ob sie auch deinen Namen kennen.
Was ist rund und man kann sich drauf setzen (das eine geht kaputt, das andere nicht)?
Die Brille / die Klobrille.
Ein mexikanischer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein geistig behinderter Junge kommt vorbei und fragt, weswegen dieser Tränen vergießt.
Der mexikanische Mann antwortet: "Ich bin ein Mexikaner. Ich esse jeden Tag 500g Kidneybohnen, fahre das schnellste Fahrrad der Welt und habe eine weibliche Person geheiratet, die mir jeden Abend Hoffnungen auf ein besseres Leben macht - ob ich will oder nicht."
Da sagt der geistig behinderte Junge: "Gnädiger Herr, Weinen reinigt die Seele. Unterscheiden Sie Äpfel von Birnen und essen Sie künftig mehr Obst. Reden Sie mit einer Buchhalterin oder mit einer Person, die ein gutes Gedächtnis hat. Die Zukunft wird Ihnen ein Ende setzen, damit Sie aus den Köpfen von vielen Menschen, die Sie lieben und wertschätzen, verschwinden."
Der alte Mann fragt erstaunt: "Wie schaffen Sie es, ganze Sätze zu bilden, obwohl Sie geistig behindert sind?"
Klopapier
...spielt eine wichtige Rolle in meinem Leben!
Mutter: Ist der Postbote schon gekommen?
Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.
Slip...
Geil ist, wenn du ihr den Slip ausziehst und gegen die Wand wirfst.
Pervers ist, wenn der Slip an der Wand kleben bleibt.
Wenn die Mutter blöde Fragen stellt:
1. Wenn sie nach Hause kommt:
Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du zu Hause?
2. Wenn du am Klo bist:
Mutter: Lewin!!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du da drin?
3. Beim Aufwachen:
Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du schon wach?
Dieser Moment wenn,
du kurz vor schönen Träumen bist und dann deine Mutter dich aufweckt, weil du zur Schule musst.
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die Leute im Fahrstuhl.
Deine Mutter ist wie ein Feuermelder: Reinschlagen und wegrennen!
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an!
Patient: "Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir immer das rechte Auge weh!"
Arzt: "Nehmen Sie beim nächsten Mal den Löffel raus!"
Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie: "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!"
Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?"
Marie: "Nein, er ist Möbelpacker!"
Der erste Schultag ist vorbei und Katarina läuft nach Hause. Zu Hause angekommen fragt die Mutter: "Hast du heute viel gelernt?"
Katarina: "Ja, aber anscheinend noch nicht genug, denn ich muss morgen wieder hin!"
Kennst du schon den Witz mit den zwei Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, ich habe die Treppe benutzt!