Alltag-Witze
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."
Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."
Neulich bei Fielmann:
"Haben Sie eine Brille, die zu mir passt?"
"Ja, auf der Toilette."
Fritzchen ist genervt.
Blöde Butter! Nie fliegt der Butterfly.
Alle Kinder spielen im Garten, außer Fiona, die hat Corona.
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.
Wer kräht auch bei Regen?
Ein Wasserhahn!
Kommt eine Blondine in die Drogerie und fragt nach einem Shampoo, das gegen Nikolaus hilft.
Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.
Wenn deine Mutter durch das Zauntor gehen möchte, muss das Tor abgebaut werden.
Das automatische Einziehen meines Staubsaugerkabels hat zwei Einstellungen:
- "Hmm neee sorry dude, ich hab keine Lust. Vielleicht morgen..."
- "BAAAAAHN FREI! Das Tischbein krieg ich auch noch klein!"
"Was geht ab?"
- Schwarzer Edding schon mal nicht.
Ich wollte mein Brötchen anrufen, es war belegt.
Hab ich gesagt: „Mülltonne, öffne dich!“ oder warum sprichst Du mit mir?
"Wie ist dein Sexleben?"
"Sehr ausgefallen!"
"Wie meinst Du das?"
"Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen..."
Ich habe ein Brötchen angerufen. Leider war es belegt.
Sohn fragt die Mutter: "Was ist das WIFI-Passwort?" Mutter: "Putze zuerst mein Auto!" Sohn: "Ich habe dein Auto geputzt!" Mutter: "Daraufhin: Putze zuerst mein Auto!" Sohn antwortet mit "Ernsthaft?" Mutter: "Danke!"
Sie liegt vor mir. Angekettet. Bereit, sich zu öffnen, damit ich mir nehmen kann, was ich will. Dann berühre ich sie.....
....die Brötchenzange bei Lidl.
Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?
Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!