Alltag-Witze

Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...

Morgens beim Frühstückstisch.

Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“

Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“

Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.

Wenn deine Mutter durch das Zauntor gehen möchte, muss das Tor abgebaut werden.

Das automatische Einziehen meines Staubsaugerkabels hat zwei Einstellungen:

- "Hmm neee sorry dude, ich hab keine Lust. Vielleicht morgen..."

- "BAAAAAHN FREI! Das Tischbein krieg ich auch noch klein!"

"Was geht ab?"

- Schwarzer Edding schon mal nicht.

Ich wollte mein Brötchen anrufen, es war belegt.

Hab ich gesagt: „Mülltonne, öffne dich!“ oder warum sprichst Du mit mir?

"Wie ist dein Sexleben?"

"Sehr ausgefallen!"

"Wie meinst Du das?"

"Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen..."

Ich habe ein Brötchen angerufen. Leider war es belegt.

Sohn fragt die Mutter: "Was ist das WIFI-Passwort?" Mutter: "Putze zuerst mein Auto!" Sohn: "Ich habe dein Auto geputzt!" Mutter: "Daraufhin: Putze zuerst mein Auto!" Sohn antwortet mit "Ernsthaft?" Mutter: "Danke!"

Sie liegt vor mir. Angekettet. Bereit, sich zu öffnen, damit ich mir nehmen kann, was ich will. Dann berühre ich sie.....

....die Brötchenzange bei Lidl.

Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?

Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem!“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!“

Wenn man einen Lichtschalter betätigt, geht das Licht an.

Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam?

– Wenn es ernst wird, dann müssen beide runter.

Auf E-bay verkauft jemand eine "Solarbetriebene Wäscheleine". Alle wollen sie haben!

Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft.

Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“

Emma: „Gut.“

Mutter: „Irgendwas Besonderes?“

Emma: „Nö.“

[Vor dem Schlafengehen]

Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“

[Ich gehe in Richtung Toilette]

Mama: „Wo gehst du hin?"

Ich: „... ins Ministerium für Zauberei und Hexerei!"

Mama: „Ach so. Bis gleich!"