Alltag-Witze

Warum besitzen Beamte keine Taschentücher?

Weil Tempo draufsteht!

Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"

Meine Mutter fragt mich immer, warum ich das Buch nicht mehr weiterlese.

Das Lesezeichen ist einfach spurlos verschwunden!

Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Sagt der Apfel: "Bei mir ist es schlimm, die Leute essen mich auf und werfen mich dann weg."

Sagt die Banane: "Bei mir ist es am schlimmsten, die Leute ziehen mich aus und essen mich dann."

Sagt die Zigarette: "Und bei mir ist es am schlimmsten, meine Haare fackeln ab und die Leute lutschen mich am Po!"

Der Moment wenn ...

Du dir für teuer Geld ein Tagebuch kaufst, es vergisst und drei Jahre später wiederfindest.

Du nur mit jemandem befreundet bist, weil du weißt, dass der Vater von demjenigen eine Eisdiele besitzt.

Du es für eine brillante Idee hältst, den Spickzettel unter deinem Hintern zu verstecken und der Lehrer dann sagt: „Steh doch mal auf!“

Du am Handy rumspielst und wenn deine Eltern reinkommen, du es unter deinem Kopfkissen versteckst ... und deine Eltern sagen dann: „Zieh doch mal dein Bett ab!“

Wieso ich nie 10 km groß sein will:

1. Ich passe durch gar keine Tür durch.

2. Wenn ich nach unten gucke, sterbe ich vor Angst.

Warum steckt eine Blondine ihr ganzes Bett in die Waschmaschine?

Weil das Bett wieder Bettwäsche braucht.

Warum streut die Blondine Pfeffer über den Fernseher?

Damit das Bild schärfer wird!

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."

Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."

Neulich bei Fielmann:

"Haben Sie eine Brille, die zu mir passt?"

"Ja, auf der Toilette."

Fritzchen ist genervt.

Blöde Butter! Nie fliegt der Butterfly.

Alle Kinder spielen im Garten, außer Fiona, die hat Corona.

Ich bin sexueller Selbstversorger.

Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.

Wer kräht auch bei Regen?

Ein Wasserhahn!

Kommt eine Blondine in die Drogerie und fragt nach einem Shampoo, das gegen Nikolaus hilft.

Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...

Morgens beim Frühstückstisch.

Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“

Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“

Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.

Wenn deine Mutter durch das Zauntor gehen möchte, muss das Tor abgebaut werden.

Das automatische Einziehen meines Staubsaugerkabels hat zwei Einstellungen:

- "Hmm neee sorry dude, ich hab keine Lust. Vielleicht morgen..."

- "BAAAAAHN FREI! Das Tischbein krieg ich auch noch klein!"