Alltag-Witze

Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“

Mütterlogik be like

Lifehack:

Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.

Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist.

(Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)

Um seinem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rührte Rüdiger seinen Kaffee nur noch mit dem Mittelfinger um...

Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.

– Winnie the Pooh

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.

Dieser Moment, wenn du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter steht in der Tür.

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.

Immer die Menschen, die die Nase schnaufen und danach ins Taschentuch gucken!

Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.

"Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"

"Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"

Geh nicht im Traum auf die Toilette. Das ist eine Falle!

Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“

Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“

Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“

Zentrale: „Warum nicht?“

Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."

Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"

Was sucht ein Einarmiger in der Stadt? Einen Second-Hand-Shop!

Unterhalten sich zwei Almans:

"Mir ist meine Uhr runtergefallen!"

"Ja, heb sie doch auf!"

"Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"

Frage: Was heißt IKEA?

1) Idioten kaufen einfach alles.

2) Ich kriege einen Anfall.

Ich: "Mama, ich habe Hunger!"

Mama: "Dann mach dir ein Brot!"

Ich: "Ich will aber kein Brot!"

Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"

Herbst im Fernsehen und in Zeitschriften:

rötliche Sonne, überall schöne bunte Blätter, idyllische Stimmung.

Herbst, wenn ich das Haus verlasse:

Nieselregen, rutsche auf Matsch aus, alle 10 Sekunden putzt sich im Bus jemand die Nase.

Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor einer Glastür und schaut durchs Schlüsselloch!