Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
- Der Bäcker muss um 4 Uhr aufstehen, der Teppich darf noch liegen bleiben.
Deine Mutter ist so dumm.
Sie isst Erdnüsse, kackt auf den Teppich und freut sich über ein Snickers!
Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen.
Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen, worauf sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Der Russe sagt: "Ich bin stolz darauf, dass unsere Frauen so schön sind." Der Amerikaner sagt: "Ich bin stolz auf das FBI, die wissen alles direkt." Der Deutsche sagt: "Ich bin stolz darauf, dass ich schon mal etwas mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahinter gekommen."
Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.
Wenn Dummheit klein machen würde, könnte deine Mutter unter'm Teppich Fallschirmspringen!
Es gibt 2 Arten von Menschen.
Die, die man auf dem Teppich flachlegt, und die, die man darin einrollt.
Wenn Dummheit klein machen würde, könnte deine Mudda unter'm Teppich Fallschirm springen!
Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen: "Was los, Aladdin, springt er nicht an?"
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich.
Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.
Buch 1: Harry Potter und der Stein der Weisen.
Buch 2: Harry Potter und die Kammer des Schreckens.
Buch 7: Harry Potter und die Heiligtümer des Todes.
Buch 8: Harry Potter und die Steuererklärung.
Buch 9: Harry Potter und der Hund, der auf den Teppich gepinkelt hat.
Buch 10: Harry Potter und das harte Frühstücksei.
Buch 11: Harry Potter möchte einfach nur hier sitzen.
Tobias onaniert vor dem Computer, da kommt plötzlich die Mutter ins Kinderzimmer und schimpft: „Tobias, du Ferkel, musst du jeden Monat an vier Tagen deinen Teppich vollspritzen?“, schimpfte sie.
„Daran ist Julia schuld!“, verteidigte er sich.
„Was hat denn deine Schwester mit diesen Sauereien zu tun?“, entgegnete die Mutter.
„Na, an den Tagen hat sie immer ihre Menses!“, erklärte Tobias cool.
In Monis Zimmer wird der Teppich ausgelegt.
Da sieht der Vater eine Beule im Teppich und schlägt drauf. Beule bleibt.
Er versucht es wieder. Beule bleibt.
Er nimmt den Teppichklopfer und drescht auf die Beule, bis der Teppich gerade ist.
Stolz kommt er in die Küche.
"Teppich ist fertig!"
Fragt Moni: "Daddy, hast du meinen Hamster gesehen? Der ist grad noch durch mein Zimmer gerannt!!"
R.I.P. Kevin
Klingelt die Nachbarin an der Tür.
"Ich vertrete Zahnpasta!"
"Um Gottes Willen! Aber nicht auf meinem Teppich!"
Aus den Schamhaaren deiner Mutter werden täglich 400 Teppiche gemacht.
Rettet die Welt vor Umweltverschmutzung!
Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Teppich. Der Bär lebt, hat bloß Angst, sich zu bewegen.
Wie unterscheidet sich der Bäcker von einem Teppich?
Der Bäcker muss schon um 4:30 aufstehen. Der Teppich darf liegen bleiben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Schüler?
Der Schüler muss morgens aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
"Schatz, so lange man den Teppich sehen kann, brauche ich nicht zu saugen!" -- "Ja, aber wir haben Laminat!!!"
Was fängt mit "T" an und hört mit "itten" auf?
