Alltag-Witze
Auf der Arbeit:
[9:02] - [9:03] - [9:04]
Zuhause:
[19:42] - [21:36] - [23:19]
Er ist zu dumm, eine Glastür zu öffnen. Er läuft dagegen.
Wenn mich jemand fragen würde, wie viele Minuten am Tag ich am Handy war, dann kann ich nur den Taschenrechner rausholen und rechnen, was 7 × 60 + 24 + 49 + 32 ist.
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Junge: Mama, wenn ich auf meinen Daumen drücke, tut das weh.
Mama: Dann drück doch nicht!
Slip...
Ist die Kacke braun und dünn,
macht der Schlüpfer wieder Sinn!
LOL
Patient sagt im Krankenhaus zur Krankenschwester: "Können Sie bitte mal meinen Nachbarn in den Bereich für Schwerkranke verlegen, er stöhnt so laut?"
Krankenschwester: "Er ist schon da."
Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wird es still, passiert gleich etwas Schlimmes.
Dieser Moment wenn...
du dein Passwort im perfekten Timing vergisst.
Fragt der Lehrer die Klasse: „Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?“ Meldet sich eine Schülerin und antwortet: „Ein Loch!“
Vater schenkt Sohn was.
Sohn geht weg, kommt später zurück und bedankt sich.
Vater: "Ach, das ist doch nicht der Rede wert."
Sohn: "Das habe ich Mama auch gesagt, aber sie sagt, ich soll mich trotzdem bedanken!"
Wie Almans ihren Haushaltsgeräten Namen geben...
Wlan Name: "Robert WLANdowski"
Staubsauger: "Annalena Kehrbock"
Verabschiedung: "Ferrero Tschüsschen"
Was sagt ein Chinese, wenn er seine Brille sucht?
"Wo ist meine Brille?"
Was haben ein Flugzeug und eine Hose gemeinsam?
Beide müssen im Notfall schnell runter.
Fritz geht um die Ecke.
Da steht ein Kaugummiautomat.
Was fehlt? Der Witz!
Frag Mutti,
Mama, meine Schuhe stinken nach Schweiß.
Hier, nimm meine gebrauchten Slipeinlagen und stecke sie in deine Schuhe!
LOL
Die Intelligenz eines Menschen lässt sich daran ablesen, wie jemand eine Flasche aufs Kassenband legt.
Das Sportlichste, was meine Jogginghose erlebt hat, ist der Waschgang in der Waschmaschine.
Warum müssen Kinder ihre Eltern nicht fragen, ob sie Cola trinken dürfen?
Weil es ja auf dem Etikett steht!
Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."
Das Kind sagt: "Okay."
Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"
Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."