Alltag-Witze
Nach einiger Zeit besucht der Neffe wieder seine Tante Lise in Ihrer Wohnung.
Während die Tante den Kaffee zubereitet, schaut sich der Neffe ein wenig in Ihrer Wohnung um.
Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.
Vollkommen verwirrt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.
Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn, bitteschön, hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“
Dennoch hält er sich zurück, seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint.
Er schaut immer wieder hin und her und hin und her...
Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und er fragt Sie:
„Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“
Seine Tante entgegnet:
„Ach, das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen!
Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“
Achmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit dem Klappstuhl und Aladin mit der Waschmaschine!
"Wann kommt deine Mutter zurück?"
"Beobachte das Wasserglas!"
Wir brauchen keine Schule.
Mathe: Taschenrechner.
Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.
Englisch: Übersetzer.
Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.
Dieser Moment, wenn du ohne das Licht anzumachen ins Bad gehst und beim Rausgehen aus Reflex das Licht anmachst, anstatt es auszulassen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker?
Der Bäcker muss aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Der Moment, wenn du dein Handy auf einem S-Bahn-Klappsitz vergisst!
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Toilettenpapier?
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“
Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“
Anruf von Mama.
"Ich hab mich verfahren, hilf mir!"
"Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"
"Ja."
"Was steht drauf?"
"Kartoffeln 500 m rechts."
Ehe
Wir haben 2 x Sex in der Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Mittwoch.
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
Was ich tue, wenn jemand für mich „Happy Birthday“ singt:
Singen
Lachen
Wie ein voller Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.
Alle Kinder gehen zum Aldi, nur nicht Jenny. Sie geht zum Penny.
Ein Mülleimer sagt zum anderen: "Du stinkst!"
Sagt der andere: "Du stinkst auch!"
Freitagabend. Er: Schatz, sollen wir ein schönes Wochenende machen?
Sie: Ja, klar.
Er: Ok, dann bis Montag.
In den größten Momenten seines Lebens ist man alleine.
Socke aus 3 Meter Entfernung präzise in den Wäschekorb geworfen. Kein Publikum, kein Applaus.
Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?
Sehen wir es positiv:
Es ist der letzte Montag für diese Woche!
"Mama? Wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"
"Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden!"