Alltag-Witze

Lehrer: „Lest als Hausaufgabe Seite 49-63!“

Klasse: „Jaaa, keine Hausaufgaben!“

Wenn du beim Scheißen Wasser an den Arsch bekommst.

"Ich stehe für dich, Mann!"

Finn stinkt so nach Kaka, weil er verschlafen hat und die Plakate vergessen hat.

Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!

Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.

Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"

Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“

Rollt eine Tomate zum Dönerladen, geht rein und sagt: "Ich will Zigaretten kaufen!"

Sagt der Verkäufer: "Wir haben keine, also hau ab und suche dir eine beim Tomatenladen."

Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, könnte man auch als Bananenplantage bezeichnen...

"Ich kauf mir ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."

Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.

Deine Mutter ist so dumm, bei ihr wird der Fernseher geklaut und sie rennt dem Einbrecher hinterher und sagt, sie hätten die Fernbedienung vergessen.

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!

Jeden Tag kann ich das Lied von Kraftklub „Ich will nicht nach Berlin“ ein kleines bisschen mehr nachempfinden...

Was steht auf einer Mülltonne? Put in.

Holz brennt, Papier auch. Deine Mudda kommt aus dem Gartenschlauch!

Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft zu ihren Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D Drucker!"

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Liegt ein Ehepaar im Bett und liest.

Plötzlich greift der Mann ihr zwischen die Beine. Sie: „Na, willst du Sex?" Er: „Ne, wollte nur nasse Finger zum Umblättern."

„Und wie fanden Sie ihr Schnitzel?"

„Ich schaute neben die Kartoffeln und da war es."

- Auch mein Vater. Immer.