Alltag-Witze

Deine Mutter ist so dumm, bei ihr wird der Fernseher geklaut und sie rennt dem Einbrecher hinterher und sagt, sie hätten die Fernbedienung vergessen.

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!

Jeden Tag kann ich das Lied von Kraftklub „Ich will nicht nach Berlin“ ein kleines bisschen mehr nachempfinden...

Was steht auf einer Mülltonne? Put in.

Holz brennt, Papier auch. Deine Mudda kommt aus dem Gartenschlauch!

Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft zu ihren Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D Drucker!"

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Liegt ein Ehepaar im Bett und liest.

Plötzlich greift der Mann ihr zwischen die Beine. Sie: „Na, willst du Sex?" Er: „Ne, wollte nur nasse Finger zum Umblättern."

„Und wie fanden Sie ihr Schnitzel?"

„Ich schaute neben die Kartoffeln und da war es."

- Auch mein Vater. Immer.

Shower Thoughts:

• In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.

• Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.

• Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)

• Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)

• Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.

• Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)

• Du kannst niemals ein halbes Loch graben.

Ich kriege immer Ohrwürmer. Felix, 27 Jahre alt, Lehrer.

Nein, ich bin nicht faul. Ich hab nur den Energiesparmodus an!

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“

Sagt der Bäcker: „Wie schön!"

Ernsthaft, das ist kein Witz!

Mir ist gerade 'ne Wespe auf den Kopf gefallen!

Ein Witz von meinem Bruder (4), der kein Witz ist:

Sagt die Blätter Frau zur Blätter Frau: "Kackst du dir noch in die Windel?"

Ich habe seit letzter Woche einen Deutschrap-Song als Weckerton. Ich wache jetzt immer auf, bevor der Wecker klingelt, damit ich ihn vor dem Klingeln ausschalten kann.

Was ist 3 - 3? Dein Kontostand!

Ich habe jeden Tag Ostern.

Ich suche immer irgendwas.

Deine Mudda haut sich morgens zwei Pfannen in die Eier!