Alltag-Witze
Jeden Tag kann ich das Lied von Kraftklub „Ich will nicht nach Berlin“ ein kleines bisschen mehr nachempfinden...
Was steht auf einer Mülltonne? Put in.
Holz brennt, Papier auch. Deine Mudda kommt aus dem Gartenschlauch!
Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft zu ihren Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D Drucker!"
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Liegt ein Ehepaar im Bett und liest.
Plötzlich greift der Mann ihr zwischen die Beine. Sie: „Na, willst du Sex?" Er: „Ne, wollte nur nasse Finger zum Umblättern."
„Und wie fanden Sie ihr Schnitzel?"
„Ich schaute neben die Kartoffeln und da war es."
- Auch mein Vater. Immer.
Shower Thoughts:
• In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.
• Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.
• Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)
• Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)
• Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.
• Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)
• Du kannst niemals ein halbes Loch graben.
Ich kriege immer Ohrwürmer. Felix, 27 Jahre alt, Lehrer.
Nein, ich bin nicht faul. Ich hab nur den Energiesparmodus an!
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“
Sagt der Bäcker: „Wie schön!"
Ernsthaft, das ist kein Witz!
Mir ist gerade 'ne Wespe auf den Kopf gefallen!
Ein Witz von meinem Bruder (4), der kein Witz ist:
Sagt die Blätter Frau zur Blätter Frau: "Kackst du dir noch in die Windel?"
Ich habe seit letzter Woche einen Deutschrap-Song als Weckerton. Ich wache jetzt immer auf, bevor der Wecker klingelt, damit ich ihn vor dem Klingeln ausschalten kann.
Was ist 3 - 3? Dein Kontostand!
Ich habe jeden Tag Ostern.
Ich suche immer irgendwas.
Deine Mudda haut sich morgens zwei Pfannen in die Eier!
Was haben der Stau und die Schule gemeinsam?
Der Idiot steht immer vorne.
Was reimt sich auf Brand?
Steckdose erkannt! 😂😅
Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.
Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"
Fritzchen: "Ja, okay."
Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.
Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."
Fritzchen: "Die sind für meine Oma."
Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."
Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.
Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."
Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."