An-Witze
Rosen sind rot, die Baerbock will Strom, Friderich Merz möchte lieber Atom.
Ps: Also, damit ist gemeint, dass Anna-Lena Baerbock den grünen Wasserstrom verwendet, Friderich Merz, der CDU, liebt lieber Atomstrom. Sorry, an alle CDU-Fans, ich bin keine Fanin der Grünen und auch nicht der CDU. Trotzdem weiß ich sehr viel über die deutsche Politik, jedoch nicht alles, sowie bei der Titanic.
Deine Mudda ist so fett, sie braucht an jedem Arm eine Armbanduhr, weil sie in verschiedenen Zeitzonen lebt!
Deine Mutter ist so arm, die kratzt an Bäumen nach "Hartz IV".
Wie erkennt man eine männliche Schokolade?
An den NÜSSEN!
Frage an Radio Eriwan: "Gibt es einen Unterschied zwischen einer Amöbe und Donald Trump?"
Antwort: "Im Prinzip nein, denn beide passen sich ihrer Umwelt an. Doch, einen Unterschied gibt es: Amöben können nicht lügen, manipulieren und aufhetzen."
Memes
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken?
Warum hat Voldemort keine Nase? Weil er bei King’s Cross an die falsche Mauer gelaufen ist!
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? – Siri aktiviert die Frontkamera.
Wenn sich Chuck Norris an einem Tischbein den Fuß stößt, schreit der Tisch „Aauuuaaaaa!“
Was ist schwarz und riecht echt scheiße?
Ein Baby, das an einer Verlängerungsschnur knabbert...
An welchem Ort lernt die Eule? In der Schuhule!
Warum lachen die Liliputaner beim Fußball spielen?
Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt!
Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“
Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“
Was macht ein Creeper an einem heißen Sommertag?
Er sprengt den Rasen! 😂
Alle Kinder sehen die süßen Wildschweine an, außer Saila, die kämpft mit dem Keiler.
Deine Mutter geht an Fasching als Chewbacca - ohne Kostüm!
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel.
Keiner meldet sich. Nach einer Weile meldet sich Hans und sagt: „Ein klarer Fall fürs Unentschieden!“
Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution.
Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.
Ich wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, doch der Name: „Wetten bei den Fetten“ kam nicht so gut an.
Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!