Es ist der 6. Dezember als es bei der 8 jährigen Mia an der Tür klopft.Mia öffnet.Draussen steht der Weihnachtsmann.Er sagt: Willst du sehen was ich alles in meinem Sack dabei habe? Mia rennt ins Haus und ruft: Mama mama! Der perverse von letztes mal ist da !!!!!!!
Welche Insekten findet man an der Frankfurter Börse?
EinDAXfliegen.
„Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich.“
Anton, 48, Mensakoch
Die Fahrschülerin kommt an einen Kreisverkehr. Der Fahrlehrer fragt: "Haben Sie die Regel im Kopf?" Antwort der Fahrschülerin: "Nee, wieso, blute ich aus der Nase?"
Kommt ein Vertreter auf en Bauernhof und fragt den Bauernjungen: "Wo ist Dein Vater?"
Anwortet der Junge: "Der ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn an seiner grünen Mütze."
Kevin legt such an ein baum der baum fält um warum?
Der klügere gibt nach
Kaputte Uhren zeigen die Zeit an, wann sie gestorben sind.
Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT STOPP! Danke an RTL2.
Lia sieht auf ihrem Balkon, in einem Blumenkasten, eine Schnecke. Sie wirft sie runter vom Balkon. Zwei Jahre später klingelt es an Lias Tür, als sie die Tür öffnet steht die Schnecke da und sagt : "Was sollte das!?"
Vor zwei Monaten waren noch 50% aller Witze dumm jetzt sind es 40% Prozent (An alle Witze Macher gute Arbeit 👏 )
Fliegt ein düsenjet an 2 Vögel vorbei sagt der eine wow so schnell will ich auch fliegen dann sagt der andere willst du dir etwa dein arsch abfackeln
Was macht eine Blondine wenn sie an einer leuchtenden Laterne vorbei kommt?Sie versucht zu klingeln weil Licht brennt.
Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!
Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?
Ruft eine Blondine beim Pizza-Service an und sagt : ich hätte gerne eine Salamipizza. Sagt der Mann am anderen Ende der Leitung: ok soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke schneiden? Sagt die Blondine: In 6 bitte 8 schaffe ich nicht🙈😂😂
Fragt ein Bauer den anderen: ,, Warum fährst du mit einer Dampfwalze über deinen Acker?" Sagt der andere: ,,Ich habe die mühsame Kartoffelernte satt. Ich baue ab jetzt Kartoffelbrei an."
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängst schon an..."
Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten 😣
Wenn der B.E.R. fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich !
Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...
