An-Witze

Wie versenkt man ein Schweizer U-Boot? Man klopft an und sagt: "Heute ist Tag der offenen Tür."

Das Finanzamt zahlt Steuern an Chuck Norris!

Der kleine Max geht in den Spielwarenladen. Er steht vor dem Regal, schaut hoch und sieht sich Schlümpfe an. Da kommt die junge Verkäuferin und fragt ihn: "Soll ich dir einen runterholen?" da sagt Max:" Oh ja gerne, aber nachher möchte ich einen Schlumpf!"

„Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“

„Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende.“

„Aber das ist doch nicht so schlimm!“

„Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!“

Warum hat eine Blondine beim Baden Unterhose und Badehose an .antwort:damit es nicht so auffällig ist das sie eingekakt hat .

Germa: Nils wieviel wiegst du? Nils: Das geht dich ja wohl nicht an. Germa: Ach komm sag wenigstens die ersten 2 Zahlen.

Regnet es im Mai, dann ist der April vorbei.

Riechen sich die Hunde am Hintern, fängt es draußen an zu wintern.

Wollte eine Frittenthecke neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan „Fritten statt Titten“ kam nicht gut an.

Deine Mutter pumpt sich Wasser in den Arsch,und stellt sich an den Straßenrand und schreit zur Feuerwehr ich bin ein Hydrant.

BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wennschon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“

Wollte eine Pommesbude neben einem Puff eröffnen aber der Slogan: „Fritten mit Titten“ kam nicht so gut an.

Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“

Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“

Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“

Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.

Du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"

Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.

Hölle ------------

Ich: "ALEXA, werde ich an Corona sterben"

ALEXA: "Vielleicht?"

Ich: " Fahr zur Hölle!"

ALEXA: "Route wird berechnet!"

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altersheim eröffnen. Doch der Slogan: "Schick den Opa auf den Mofa" kam nicht so gut an.

Noahs arche zum Beispiel hatte von jedes parr Tiere an Bord warum ist die Arche nicht zu finden? Er hatte auch holzwürmer an Bord

Fragt der Arzt den Patienten: Hat die Medizin, die ich ihnen verschrieben habe, geholfen? Sagt der Patient: Ja, denn ich habe mich genau an die Anweisung gehalten. Es stand darauf: Flasche stets geschlossen halten.