Aufhören-Witze

Steve: "Ach, ich spiele doch nur zwei Stunden Minecraft. Wieso muss ich aufhören?" Mutter: "Sonst bekommst du runde Augen."

Amy will den Jochen lochen, doch Jochen will kochen. Da haben sie sehr lang gesprochen, denn Jochen war Wochen am pochen und hat sich dabei zu Tode gesoffen, das hat die Amy dann gerochen und versprochen, Jochen zu kochen, sollte er nicht aufhören Geld zu verdroschen. Das hat der Jochen nicht versprochen und so ist die Beziehung erloschen. Jochen knattert nun mit der Ursula.

-Serin APoesia

"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."

"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"

"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."

Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.

Oh... warte...

Ein Keks rennt durch den Wald.

Keks: „Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!“

Da kommt ein Jäger vorbei.

Jäger: „Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit.“

Der Keks fährt unbeirrt fort: „Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!“

Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...

„Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!“

Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...

„Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!“

Ich wollte aufhören perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart.... sehr hart!

Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren." Patient: "Wieso?" Arzt: "Ich kann Sie so nicht untersuchen!"

Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen ein. Inzwischen hat er schon 10 Dosen Bier und 12 Dosen Cola neben sich stehen. Macht ihn ein Mann im Vorübergehen darauf aufmerksam: "Meinen Sie nicht, Sie sollten jetzt aufhören?" Lallt der Besoffene: "Wa-was, jetzt, wowo ich so 'ne tolle Ge-gewinnsträhne hab?"

Er: "So betrunken war ich doch garnicht!" Sie: "Hallo!!!" Er: "Ja ist doch so!" Sie: "Alter du hast den Duschkopf in die Hand genommen und geschrien er solle aufhören zu heulen!!!"

Fritzchen hat von seiner Tante zum, Geburtstag eine Trompete geschenkt bekommen. Bei einem Besuch fragt sie ihn: "Sag' mal, übst du auch fleißig auf deiner Trompete"? "Kaum, wenn ich mit Üben anfangen will, gibt mir Mama immer 5 €, damit ich aufhöre".

Ich habe meinem lebensmüden Freund gesagt, er soll aufhören solche lebensmüden Aktionen zu machen. Er sagte: „Keine Sorge, bald höre ich damit auf“ Soll ich jetzt beruhigt sein?

"Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"

"Watt?"

"Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik"

"Tut mir leid. Das Volt ich nicht"

Ich habe mir letztens nach einer langen Nacht an der Bar selbst gesagt dass ich mit dem Trinken aufhören sollte. Aber warum sollte ich auf einen Betrunkenen hören der Selbstgespräche führt?

„Kannst du endlich Mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?“ „Watt?“ „Hier schon wieder!“ „Tschuldigung, das Volt ich nicht.“

5 Freunde gingen in ein nordkoreanisches Hotel. Als sie spätabends ankamen und ins Zimmer gingen, fingen 4 von 5 an, sich über den Präsidenten lustig zu machen. Der Fünfte wollte ihnen sagen, dass sie aufhören sollten, aber ihnen war es egal. Dann bekam er eine Idee. Er ging an die Rezeption und sagte: „Bringen Sie mir bitte einen Kaffee in genau 10 Minuten.“ Danach ging er wieder hoch und sagte seinen Freunden: „Ey, hört auf, sie beobachten uns!“ Dann sprach er zur Pflanze: „Ich hätte gerne einen Kaffee.“ Kurze Zeit später kam die Frau mit dem Kaffee. Die anderen waren sehr geschockt und schliefen sofort ein.

Am nächsten Tag fand der Fünfte seine Freunde nicht mehr und fragte an der Rezeption, was passiert sei. Die Frau sagte: „Der General hat deine Freunde mitgenommen und festgenommen.“ Der Fünfte fragte, warum er nicht mitgenommen wurde. Darauf die Frau: „Weil er deinen Witz so lustig fand.“ 🤣🤣🤣

Mein Lehrplan hat gesagt ich soll aufhören auf andere hinabzublicken. Irgendwie schwer mit 2.30 Meter...

Abends in Moskau. Der Nachtwächter geht am Gerichtsgebäude vorbei, da hört er, wie drinnen jemand lacht und lacht und sich gar nicht mehr einkriegt. Er betritt das Gebäude und sieht, wie der Richter mit hochrotem Kopf über seinem Schreibtisch zusammenbricht und gar nicht mehr aufhören will zu lachen. Er fragt: „Herr Richter, warum lachen Sie denn so?“ Da meint der Richter: „Ach, wissen Sie... da hat mir gerade jemand den besten Putin-Witz erzählt, den ich je gehört habe!“ Fragt der Nachtwächter: „Echt? Ich liebe Witze! Können Sie mir den auch mal erzählen?“ Darauf der Richter: „Das geht leider nicht... den Mann, der ihn mir erzählt hat, habe ich gerade zu zehn Jahren Arbeitslager verurteilt!“

Wegen eines Pickels im Gesicht im Krankenhaus. Ich sollte mit dem Eisklettern aufhören.