Aus-Witze

Chuck Norris' Auto fährt nicht mit Benzin, es fährt aus Respekt.

Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?

Wer vögeln kann, kann auch fliegen.

Warum trinkt eine Blondine ein Bier auf dem Dach?

Weil der Typ aus der Bar meinte, das Bier geht aufs Haus.

Treffen sich zwei Schnecken. Die eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere: „Was ist denn da passiert?“

Antwortet sie: „Keine Ahnung, wie, aber plötzlich kam da ein Pilz aus dem Boden geschossen...“

Deine Mudda lacht dich aus, weil du ihr Sohn bist!

Ich: "Möchte einfach nur schlafen."

Mein Gehirn: "Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren."

Deine Mutter ist so fett, sie fällt aus beiden Seiten des Bettes gleichzeitig raus.

Fragt ein Dementor: "Was gibt es zu trinken?" Tom aus dem tropfenden Kessel: "Espresso Patronum."

Treffen sich Hagrid und Prof. McGonagall. Hagrid sagt: "Sie seh'n irgendwie verhungert aus!" Prof. McGonagall antwortet: "Und Sie sehen aus, als wären Sie Schuld daran!"

Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus? -- getStringFromObject();

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Klaus, der SPRINGT raus.

Morgens: Licht an, Gedanken tot.

Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.

Chuck Norris macht in zwei Sekunden aus einer Eishalle ein Schwimmbad. Oder umgekehrt.

Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?

Tackern, Lochen, Abheften!

Ich hasse es...

Ich: Hallo, wie steht's hier?

Meine Freundin: ?

Ich: So Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?

Als Pilot "aus Versehen" das Mikrofon an lassen und sagen:

"Und mit dem Jochen Schweizer Eventgutschein darf ich dieses geile Teil hier wirklich alleine fliegen?"

Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...

„Peter, in deinem Kostüm siehst du aus wie ein alter Kameltreiber!“

„Ja, ich weiß, Isabelle, aber es würde noch echter aussehen, wenn du vor mir hergingest!“

Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“

Ein Deutscher Schäferhund geht nicht Gassi.

Er rückt aus.