Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als Heranwichsende bezeichnen.
Ich lippe die Autokorrektur:) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.
Blöd, wenn einem die Autokorrektur die Pointe uriniert.
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Ich hasse es...
Ich: "Hallo, wie steht’s hier?"
Meine Freundin: ??
Ich: "So, Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?"
Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.
Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.
Dieser Moment wenn du dich so sehr verschreibst dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.
Ich hasse diese schöne Autokorrektur...
Autokorrektur...
Das schöne an der Autokorrektur...
Man spart Zeitung, macht keine Grammatik fohlen und bekommt die Orte richtig getreten.
Einfach Suppe!
„Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot ́“ – Mama und die Autokorrektur
Shower Thoughts: • In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben. • Wenn man um 3 Uhr Nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett. • Wie viel Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe?(1000km?) • Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso😅) • Eine Uhr die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an. • Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnen. (HAHAHAHA was für ne Spaßaktivität?) • Du kannst niemals ein halbes Loch graben.
