Bürokratie-Witze

Neulich auf dem Arbeitsamt:

"Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!"

Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt: "Na dann zeigen Sie mal, was Sie können..."

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"

Streifenpolizist David: "Fahrzeugschein und Ausweis bitte!"

Tiara: "Hier, bitte sehr!"

Streifenpolizist David: "Und der Führerschein?"

Tiara: "Den habe ich euch vor 2 Monaten gegeben. Ist nicht mein Problem, wenn ihr Sachen verliert!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Betriebsrat und einem weißen Hemd?

Mit einem weißen Hemd kann man sich überall sehen lassen!

Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und ruft: „Ich finde es nicht gut, dass du uns Ostfriesen blöd dastehen lässt!“

Daraufhin sagte der reiche Mann: „Sekretär, fahr zu mir nach Hause und frag, ob ich da bin.“ Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann zum Ostfriesen: „Siehst du, auch wir können manchmal blöd sein.“

Darauf erwiderte der Ostfriese: „Ja, ich habe es gesehen, er hätte ja auch einfach anrufen können!“

Deine Mudda kratzt am Baum nach Harz 4!

Bewerbung ------------------

"Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

"Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

"Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

"Nun gut, Sie haben den Job."

Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“

An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?

Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.

Warum wurden kürzlich die Gänge im Ministerium in 2 Hälften geteilt? Damit die Kollegen, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen!

Weckt ein Beamter seinen Kollegen. "Kommst du mit zum Essen?" "Nö, ich arbeite heute durch."

Ordnungsamt

"Spreche ich mit dem Ordnungsamt?"

"Ja..."

"Dann schicken Sie bitte jemanden vorbei, der mir die Küche aufräumt!"

Zöllner.

Zwei Schweizer Zöllner entdecken bei einem Rundgang an der österreichischen Grenze einen toten Mann, der an einem Baum genau auf der Grenze hängt. Um sich die Formalitäten eines Berichts zu ersparen, hängen sie den Toten auf die österreichische Seite des Baums.

Zwei Stunden später kommen zwei österreichische Zöllner an dem Baum vorbei. Da sie genauso wenig Lust darauf haben, einen Bericht zu schreiben, hängen sie die Leiche kurzerhand auf die Schweizer Seite.

Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner wieder an dem Baum vorbei. Sagt der eine: "Schau, schau, sie haben ihn wieder umgehängt."

Ein Badener, ein Elsässer und ein Schweizer unterhalten sich darüber, wo die kleinen Kinder herkommen. Der Elsässer meint: "Die bringt bei uns der Storch. Auf fast jedem Hausdach ist ja ein Storchennest". Der Badener tut überlegen. "Bei uns machen die das im Krankenhaus". Der Schweizer ist etwas verlegen. "Also so genau weiß ich das nicht, aber bei uns ischt das auf jeden Fall von Kanton zu Kanton verschieden".

Restaurantbesuch

Bevor Sie Ihre Getränke und Essen bestellen, füllen Sie den Zettel aus:

- Name, Anschrift, Steuer-Nr.

- bezahlen Sie Ihre Rechnungen mit versteuertem Geld.

- haben Sie eine Briefkastenfirma in einer Steueroase?

- reichen Sie fristgerecht Ihre Steuererklärung ein?

- haben Sie Steuerschulden?

Original ans Finanzamt, 1 Kopie für den Wirt, 1 Kopie für Ihre Unterlagen.

Betriebsrat: "Herr Maier, warum haben Sie während ihres Urlaubs sämtliche E-Mails an den Betriebsrat weitergeleitet und in ihrem Abwesenheitsassistenten auf uns verwiesen?"

Herr Maier: "Ihr beharrt doch ständig darauf, dass ihr die Arbeitnehmervertretung seid!"

Totenschein

"Schwester, ich habe doch schon hundertmal gesagt, dass Sie als Todesursache nicht meinen Namen schreiben sollen!"

Corona ist DER Witz. Allein durch eine Blutvergiftung sterben jährlich bis zu 45000 Menschen in Deutschland. Unsere Politiker und "Fachleute" wissen nun nicht mehr, wie sie den durch sie und ihre "wichtigen" und "notwendigen" Maßnahmen in den Dreck gefahrenen Karren wieder rausbekommen sollen.

Noch vor 3 Wochen empfanden sie das Tragen von Mund- und Nasenschutz als nicht notwendig. Da hatte man ja auch keine vorrätig. Jetzt, da genügend vorhanden sind, wird das Nichttragen unter Strafe gestellt. Das ist alles nur noch peinlich und nervt total.

Telefon

Kranker: Wählt die Corona-Zentrale.

Corona-Zentrale: „Bitte wählen Sie die 1, wenn Sie an Corona erkrankt sind.“

Kranker: Wählt die 1.

Corona-Zentrale: „Sie werden in den nächsten 14 Tagen mit einem freien Mitarbeiter verbunden... legen Sie nicht auf.“

Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."

Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."