Außerirdische landen auf der Erde.
Reaktion der Amerikaner: "Willkommen auf der Erde!"
Reaktion der Chinesen: "Gebt uns eure Technologie!!"
Reaktion der Deutschen: "Haben Sie überhaupt eine gültige Flugerlaubnis für ihr Fluggerät? Ist es überhaupt versichert? Und wo - um Himmels Willen - sind denn die Kennzeichen inklusive TÜV Plakette?"
Wer anderen eine Grube gräbt... braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.
Brief vom Finanzamt an einen Steuerzahler: "Leider vermissen wir die Angaben über Ihr Vermögen in Ihrer Steuererklärung."
Der Steuerpflichtige: "Leider vermisse ich das Vermögen für Ihre Angaben!"
Ein Amerikaner und ein Deutscher machen einen Wettkampf, wer innerhalb von einem Monat das bessere Haus bauen kann.
Der Deutsche erhält eines Tages eine Nachricht vom Amerikaner, in der steht: "Noch 10 Tage und wir sind fertig!"
Da schreibt der Deutsche zurück: "Noch 10 Formulare und wir fangen an!"
Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden von einer Mathelehrerin nach einer Matheaufgabe gefragt. Die Frage lautet: "Was ist 2+2?"
Die Hausfrau antwortet zackig: "Vier!"
Der Buchhalter antwortet verunsichert: "Keine Ahnung, entweder drei oder vier. Der Taschenrechner weiß bestimmt die Antwort."
Doch der Anwalt stellt der Lehrerin eine Gegenfrage: "Wie viel wollen Sie, dass es ist?"
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag.
Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“
„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“
Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“
„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“
„Leon Stinkstiefel!“
Geht eine Frau aufs Rathaus und sagt: „Ich möchte mich gerne von der GEZ befreien lassen, da ich kein Fernsehen schaue.“
Darauf der Beamte: „Aber Sie haben ein empfangsfähiges Gerät, also müssen Sie bezahlen.“
Meint die Frau: „Okay, wenn das so ist, dann möchte ich gerne Kindergeld beantragen.“
„Aber sie haben doch gar keine Kinder!“
„Stimmt. Aber ein empfangsfähiges Gerät...“
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
Drei Merksätze unserer Stadtverwaltung:
1. Da könnte ja jeder kommen!
2. Wo kämen wir denn da hin?
3. Das haben wir immer schon so gemacht.
Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 5 Wochen telegrafiert der Ami: "Noch 21 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch ein paar Formulare und dann fang ich an!"
Sprechen zwei Beamte miteinander:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"
Wohngeldantrag...
Vorname: Arno
Nachname: Nym
Antrag abgelehnt.
Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“
Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“
Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“
Winter in Deutschland:
- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden.
- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.
- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde.
Auf der Arbeit:
[9:02] - [9:03] - [9:04]
Zuhause:
[19:42] - [21:36] - [23:19]
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
„Warum hast Du das getan?“, empört sich ein Kollege.
„Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!“
"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erst mal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
