Baeren-Witze

Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar, sagt er: "Einen Kurzen bitte!"

Der Barmann: "Ja, das sehe ich. Was wollen Sie trinken?"

Was entsteht, wenn Kevin einen Bären trifft?

Bärlauch!

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.

Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.

Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu knutschen. Dann meint sie: „Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?“ Er antwortet: „Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!“ Sie sagt: „Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!“

Als sie zu Hause die Türe öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: „Mutti, bist du noch wach?“

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen!"

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen!"

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!"

Wenn deine Mutter was Gelbes anzieht und ein Bär raufgeht, denken die Menschen, die Sonne geht auf.

Drei Tiere müssen zur Ausmusterung: Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär, aber sie wollen nicht in den Krieg.

Der Hase knickt sich ein Ohr, weil ein Hase, der nicht hören kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Hab nicht bestanden!".

Der Hirsch bricht sich das Geweih ab, weil ein Hirsch, der nicht kämpfen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden!".

Der Bär schlägt sich alle Zähne aus, weil ein Bär, der nicht beißen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden, pfui, dick!"

Auf einer Aussichtsplattform eines Hochhauses im 38. Stock befindet sich eine Bar. Zwei Typen sitzen dort nebeneinander. Der eine sagt völlig aus dem Nichts: „Ich werde jetzt hier runterspringen, ins offene Fenster des 20. Stocks gleiten und mit dem Aufzug wieder hochfahren.“ Der andere guckt ihn an wie Auto und sagt schließlich: „Jaja, mach mal.“ Also springt er raus und gleitet einmal ums Haus herum in das offene Fenster des 20. Stocks. Nachdem er mit dem Aufzug hochgefahren ist, schaut der andere ihm entgeistert ins Gesicht. „Wie ...?“ „Die Strömungsverhältnisse. Die sind hier so cursed, dass das immer funktioniert. Willst du auch mal probieren?“ Der Mann nickt und springt. Er fällt in die Tiefe und man hört ein kurzes 'Flotsch', als er auf dem Boden aufschlägt. Sagt der Barkeeper zu dem Mann: „Also wenn du betrunken bist, bist du echt ein Arsch, Superman.“

Was ist ein schreiender Bär auf einer Kugel?

Ein Kugelschreiber! 😂😂😂

Kommt ein Pferd in die Bar. Sagt der Barkeeper: "Das kannst du aber jetzt aufwischen!"

Der Hase 🐰 und der Bär

Der Bär und der Hase treffen sich. Die beiden können sich überhaupt nicht leiden. Plötzlich kommt eine Fee und sagt: „Ich erfülle euch jedem drei Wünsche.“ Der Bär wünscht sich, dass auf ganz Amerika Bärinnen sind.

Der Hase wünscht sich ein Motorrad. Jetzt ist der Bär wieder dran. Er wünscht sich, dass auf der ganzen Welt Bären rumlaufen.

Der Hase wünscht sich einen Motorradhelm und kriegt ihn. Der Bär hat noch einen Wunsch frei. Er wünscht sich, dass er verheiratet ist.

Der Hase wünscht sich: „Der Bär soll schwul sein!“ So setzt er seinen Motorradhelm auf und fährt mit dem Motorrad weg.

Was steht auf dem Grabstein eines anscheinend an Bärlauch gestorbenen?

Dir hat man einen Bären aufgebunden.

Was entsteht, wenn man eine Kugel und einen Bär kreuzt?

Antwort: Ein Kugelschreibär!

Fußball: Kiel gegen Köln.

Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.

Kieler: "Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht über Fußball."

Kölner: "Ist Sex OK?"

Kieler: "Sex ist OK!"

Kölner: "WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!"

Ein Schweizer liegt schwer verletzt im Krankenhaus. Fragt der Nachbar Patient: "Wie ist das passiert?"

Sagt der Schweizer: "Ich bin Bären-Jäger." Der Nachbar: "Ja, und wie ist das passiert?"

Der Schweizer: "Ich war auf der Jagd, dann sah ich eine Höhle und rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam ein kleiner Bär, ich ließ ihn laufen. Das gleiche mit einer mittelgroßen Höhle. Dann sah ich eine große Höhle, ich rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam die SBB!"

Wie heißt ein Bär, der auf der Kugel schreit?

Kugelschreiber!

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barmann: "Warum so ein langes Gesicht?"

Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.

Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:

„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“

Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:

„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

Der Mann erwidert mit lallender Stimme:

„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“

Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:

„Hier sind aber 20 Euro!“

Da sagt der Mann:

„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

Welche Beeren sind immer krass am Brummen?

Brombeeren!