Ich habe beim Hotel angerufen, doch da war kein Empfang.
Der kleine Unterschied
Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?" Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."
Anruf beim Psychiater: bitte helfen sie mir mein mann hält sich für ein Pferd Psychiater: der fall ist sehr ernst bitte Kommen sie so schnell wie möglich zu mir ,, gut Herr Doktor ich lege meinem mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angallopiert
Mit was rechnet ein Mathelehrer beim Skifahren?
Mit Brüchen!
Juck Norris schwitzt nicht beim Kacken, sondern die Kacke schwitzt beim Juck Norrisen
Deine Mutter klaut beim Umsonstladen
Deine Mutter sagt beim Kacken: ,,Kinder guckt mal ich bin ein 3D Drucker!“
Beim Essen sagt die Mutter zum Kind: iss endlich deinen verfickten Scheißspinat, du gottverlassenes Kind, oder muss ich erst schimpfen?
Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten lange bevor ich an der Straße war. Nett, dachte ich bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand weil der Motor kaputt war.
Ich habe einen sehr schweren Test geschrieben und es hat nicht gut geklappt. Ich tippe mal auf eine 4-5 oder sogar eine 5. Ich habe sehr lange gelernt, war aber beim Schreiben des Tests sehr gestresst. Bitte drückt die Daumen, dass es nicht ganz soo schlimm wird :(
Wieso kriegen Ausländer beim Fußball nie einen Ball?
Weil sie keinen Pass kriegen!
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und bunjee-springen
Beim Tennis hat man nur 2 Aufschläge
Ist ein Cowboy beim Frisör, ist sein Pony weg.
*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft*
-Jede Mutter, immer.
Habe 2 Biber beim essen beobachtet. Es gab Steg
Ich werde es nie verstehen, wieso man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Deine Mudda ist so fett,wenn sie beim Elfmeterschießen im Tor stehen würde hätte man keine Chance zu treffen.
Ich wollte beim Bäcker anrufen, aber da war nur die Mehlbox dran.
Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"
Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.
Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
