Beobachtungshumor

Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.

"Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann."

"Hä?"

"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Welcher Witz der letzten Woche hat euch am besten gefallen?

Mir persönlich der hier:

"Kommt eine hübsche, junge Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs. Alle 40 stehen auf!"

"Wie geht's dir so?"

- "Ach, man beißt sich so durch."

Sagt der eine Hai zum anderen.

Warum kriegen Menschen in Afrika keine Medikamente?

Weil auf der Packung „Erst nach dem Essen einnehmen“ draufsteht.

Ein Spitzensportler liegt im Krankenhaus.

"Donnerwetter", murmelt der Arzt, "41,5 Grad Fieber!"

Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"

Ihr habt im Moment nichts zu tun und braucht was Geiles?

Dann schaut Animes!

Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.

Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.

Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“

Der Lehrer hält zwei Eier hoch und sagt: „Das eine ist weiß, das andere braun. Woran könnte das liegen?“

Chantalle: „Das braune war im Solarium!“

Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"

Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“

Ich will nicht in die Schule! Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!

Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine schöne Zeit!"

Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“

Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“

Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt? Sie drückt auf "Löschen".

Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Sagt Fritzchen: "Burger King."

Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“