Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Zebra: "Ich hätte gerne Passbilder."

Fotograf: "In Schwarzweiß oder in Farbe?"

Zebra: "Ihr Ernst?!"

Treffen sich zwei Hühner. Macht das eine: "Kikeriki!" Macht das andere: "Wuff, wuff!" "Wieso bellst du denn?" "Heutzutage muss man Fremdsprachen können."

Warum spielen Saarländische Kinder kein Verstecken?

...weil niemand nach ihnen sucht!

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    • Brokkoli: Ich seh aus wie ein Baum. Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn. Banane: Können wir das Thema wechseln??? 😅

    Schüler sagt zur Lehrerin: "Dein Auto brennt!"

    Lehrerin antwortet: "Setz dich hin und Klappe, ab!"

    Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

    Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

    Mutter: Ja, schön.

    Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

    Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.

    Deine Mutter steht gerade hinter dir und fragt sich, woher wir das alles wissen.

    Das China-Virus hat auch etwas Gutes. Es hat ein paar lustige Witze hervorgebracht.

    Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.

    Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Kinder, alles Schweine.

    Was ist der Unterschied von Donald Duck und Donald Trump?

    Donald Duck ist eine Witzfigur in Comics und Donald Trump ist eine Witzfigur in echt.

    Abstand halten!

    Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.

    Dank Corona.

    Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.

    "Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"

    Wollte einen Schießshop in Amerika eröffnen.

    Doch mein Slogan: "Schießen für Deutsche" konnte kein Ami lesen 😂

    Trump: "We need to build a wall on the Colorado."

    Ich: "Colorado ist nicht an der Grenze von Mexiko, du kleiner Huan."