Beobachtungshumor
Trump
Na gut, dann werde ich euer König...
und Melania eure Königin, und wir schreiben ein Märchen.
Es war einmal...
...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heut'!
Wie nennt man einen chinesischen Knochenbruch? Knicki Knacki Imbaizaki.
"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."
Frank (39), SEK-Einsatzleiter.
Wenn deine Mutter einen gelben Anzug anhat und dann den Berg runter rollt, glauben alle, die Sonne geht unter.
Wie nennt man einen fernsehsüchtigen Chinesen?
Telekinese! 🤣🤣🤣
Sowas nennt man hobbylos. 😅
Eine Frau steigt mit ihrem Kind in einen Bus.
Busfahrer: "Das Kind ist echt hässlich!"
Die Frau ist empört und regt sich die ganze Fahrt über auf. Der Mann gegenüber fragt, was ihr Problem sei.
Frau: "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!"
Mann: "Das geht nicht! Sie gehen jetzt nach vorne und beschweren sich, ich halte solange ihren Affen."
Alle Kinder gehen die Treppe runter, außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seitdem singt er im Knabenchor.
Vater zu Falko: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"
Falko: "Einen Porsche!"
Vater: "Sei doch etwas realistischer!"
Falko: "Na gut, dann eine Freundin."
Vater: "Welche Farbe soll dein Porsche haben?"
"Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"
"Nein, ihr wahrscheinlich auch nicht!"
Streifenpolizist David: "Fahrzeugschein und Ausweis bitte!"
Tiara: "Hier, bitte sehr!"
Streifenpolizist David: "Und der Führerschein?"
Tiara: "Den habe ich euch vor 2 Monaten gegeben. Ist nicht mein Problem, wenn ihr Sachen verliert!"
Mattheo und Malina gehen zusammen ins Kino. Als sie sich hinsetzen, bemerkt Malina, dass Mattheo extrem riechende Füße hat. Beim Küssen bemerkt Mattheo, dass Malina einen beißenden Mundgeruch hat.
Malina: "Ich muss dir etwas sagen..." Mattheo: "Alles gut, ich weiß, dass du meine Socken gegessen hast!"
Lebenswichtiger Tipp!
Wenn jemand dich provozieren will, einfach Kekse essen. Sie schmecken lecker und du hörst auch schon nicht mehr zu.
Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn, sie braucht etwas.
Als Jesus geboren worden ist, war deine Mutter schon auf der Welt.
Der Schwule lässt die Arbeit ruhn und freut sich auf den Afternoon.
Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.
Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.
Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.
Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator.
Könnt ihr bitte meinen Witz liken, damit die Ausländer denken, ich hätte etwas Lustiges geschrieben?
Die können eh kein Deutsch.
Geht ein Aron zur Schule.
Schule verkauft!
Es sind noch 362 Tage bis Weihnachten, und manche Leute haben schon ihre Weihnachtsbeleuchtung an. Das ist verrückt!
Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Betriebsrat?
Holz arbeitet!