Beobachtungshumor

Treffen zwei Nullen in der Wüste auf eine Acht. Sagt die eine Null: "Bei der Hitze trägt die auch noch einen Gürtel!"

ALLGEMEINE WARNUNG!! Bitte nicht ARD oder ZDF einschalten. Die Sender übertragen das Coronavirus.

Harry fragt Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."

Hi, mir ist langweilig!

Warum trägt ein Mantafahrer im Auto einen Magnethandschuh?

Damit sie auch bei 200 km/h die Hand aufs Dach legen können.

Chuck Norris hat einmal auf dem Mond Fußball gespielt und sein Tor verfehlt.

Deswegen sind die Dinosaurier ausgestorben.

Corona Test

– Und, waren die Fragen schwer?

Du riechst echt gut :)

Wer ist nutzloser als Sakura? ... Niemand, hehdhahsgshahVyvyuavavJdj.

Mutter: Hör auf, fernzusehen, sonst werden deine Augen noch rund!

Rosen sind rot, Wasser ist blau, deine Mutter verursacht in der Mc's-Rutsche ein Riesenstau. 😂

Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂

Mutter: "PC ausschalten!"

Sohn: "Ja, ich baue noch kurz das Bedrock zu Ende ab!"

Barack Obama und Tork Poettschke sind im Naturkundemuseum. Vor einem Schaukasten bleiben sie stehen. "Das sind die Eier vom Strauß!" - "Aha, und wo sind Trumps Eier?"

"Heulst du?"

"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!" 😄

Meistverkaufter Wodka 2050: Wodka Putin.

www.wirklauendeinauto.pl

Warum wird der Corona-Virus kaputt gehen?

Er ist Made in China! 😂

Meine Frau hat mich gebeten, ihr einen Lippenstift zu kaufen, hab ihr aber aus Versehen Kleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na, Süße, wie wär's mit uns beiden?"

"Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!"

"Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"