Beobachtungshumor

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.

Und Paul dachte: Wenn bla, bla, bla bei dir einen hochgekriegt hat, Annie, dann muss er ebenso verrückt gewesen sein wie dieser Hausmeister, der das Hotel niedergebrannt hat.

🤘Das Teufelszeichen

Adolf und Richard gehen über die Straße.

Richard fällt hin.

Richard: "Ah, ich hab mir den Arm geprellt!"

Hitler: "Du hast Glück, dass er nicht gebrochen ist."

Darth Vader sagt zu Luke: "Ich bin dein Vater." Luke darauf mit seinem Handy: "Echt cool, machen wir ein Familienselfie?"

Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."

"Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"

Naruto ist mit Sakura 100% stark. Ohne sie auch. 😅

Wer sich selbst schön findet, postet das.

Yoga ist geil! 🤩

Dreck muss draußen auf der Straße bleiben, wo er herkommt!

Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?"

Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker."

Dumbledore und Mr. Crouch gehen Angeln.

"Mr. Couch, wieso zittern sie so? Ich dachte, Angeln sollte beruhigen!" "Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein besitzt!" 🎣 🐠 🐟

Rosen sind rot, die Schule nimmt Klaus, doch nach 5 Minuten fliegt er wieder raus.

„Ginny ?“ Ja, Harry was ist? Wohin wollen wir in den Herbstferien hinfahren? Ans Wasser, also Meer! Ok, aber an welches? Wohnzimmer, Badezimmer, Schlafzimmer ? 😂 (in den Corona-Zeiten)

Wer das liest, muss mindestens in der ersten Klasse sein! Hahahaha, ich kann hellsehen!

Wenn der Entwigla sagt, das ist eine gute Webseite, alle: Hahahahaha!

Louis riecht nach Schinken!

"Mein Onkel ist Numismatiker."

"Was ist das denn?"

"Das ist einer, der Münzen sammelt."

"Ach, immer diese Fremdwörter! Früher hätte man da einfach Bettler gesagt."

Chat:

Hier könnt ihr in den Kommentaren schreiben und neue Freunde finden.

Wie öffnen Amerikaner eine Flasche? Sie drehen sie auf.

Wie öffnen Franzosen eine Flasche? Sie nehmen eine Zange. 😂