Beobachtungshumor
Ein Bauer aus dem Bayerischen Wald hat eine Reise nach Paris gewonnen. Da der Hof sehr einsam liegt, fährt ihn sein Sohn mit dem Traktor ins nächste Dorf zur Bushaltestelle. Von dort geht es mit dem Bus in die Kreisstadt. Dann mit dem Bummelzug nach München. In München steigt der Bauer in den ICE, der ihn tatsächlich nach Paris bringt.
Der Bauer schaut sich Paris an und ist begeistert. Nach 4 Tagen geht es wieder heim. Erst mit dem ICE nach München, von dort mit dem Bummelzug in die Kreisstadt, dann weiter mit dem Bus ins Heimatdorf, wo ihn sein Sohn mit dem Traktor abholt.
2 Tage später geht der Bauer zu seinem Stammtisch im Dorfwirtshaus. "No, wie war's dann in Paris?", wollen die Freunde wissen. "Sehr schön, bloß a weng obgleng is hoit."
Das haben die Österreicher doch prima hingekriegt. Aus Hitler haben sie einen Deutschen gemacht und aus Beethoven einen Österreicher!
Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.
Drosten vom Koch-Institut hat jetzt endlich auch einen amerikanischen Orden bekommen: "Global Panic Super Spreader".
Was bedeutet 8 mal in Folge ein grüner Haken bei "Ich bin kein Roboter" und darunter in roter Schrift: Bitte bestätige erst, dass du kein Roboter bist? Und dann erscheint der Hinweis: Später noch einmal versuchen. Dein Computer oder Netzwerk sendet möglicherweise automatisierte Anfragen. Zum Schutz unserer Nutzer können wir deine Anfrage momentan nicht verarbeiten. Weitere Informationen findest du auf unseren Hilfeseiten.
Lösung: Der Staatsschutz findet deine Witze treffend.
Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?
Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."
Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."
Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."
Dumbledore: Hallo und willkommen zu Hogwarts.
Denkt: Hier ist ja nichts Gefährliches außer ein 3-köpfiger Hund, einer riesen Spinne, irgendein Typ, der Einhörner killt, ach ja, und ein Troll, der frei in Kerker rumrennt.
Bester Schulleiter ever, der nur sagt: "Geht nicht in den 3. Stock!" Wow!
Coca Cola vor dem Tanz, hebt die Stimmung und ... das Wohlbefinden!
Kinder
Die Corona-Kinder zeigen die ersten Persönlichkeitsveränderungen.
VG Dick und Doof
Der natürliche Lebensraum einer Schlange ist die Lidl-Kasse.
Deine Mudda ist so fett, sie zieht sich gelb an und sagt zu den Schülern: "Steigt ein, Kinder, der Schulbus ist da!"
DDR: "Deutsche dichtgemachte Republik."
"Hab mir eine neue Maske gekauft, war nicht billig."
"Die günstigsten Masken gibt's bei Maske1.de, eine Burka für 21,75 €.
Die kann man immer waschen und bei Aldi lassen dich alle vor."
Schweigen der Lämmer
Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske.
Für Aldi, Lidl, Edeka, REWE und Co. leider nicht geeignet.
Schützt zwar nicht, hält aber deinen Nächsten auf Abstand.
Raupe müsste man sein: fressen, fressen, fressen, schlafen, schlafen und zack; eine Schönheit! :)
Wenn Germa im Aldi furzt, ist am nächsten Tag dort alles zu 90% reduziert.
Germa ist so arm, sie rennt mit einer Einkaufsliste dem Müllwagen hinterher.
"Germa hat mehr Eicheln gesehen, als der Förster im Wald."
Wenn Germa sich auf die Waage stellt, steht auf dem Display: „Keine Tanklaster bitte!“
Die Deutsche Bahn hat eigentlich nur 4 Probleme: Frühling, Sommer, Herbst, Winter.
Im Schwarzwald wird im 19. Jahrhundert eine neue Bahnstrecke eingeweiht.
Mords Gedrängel, sagt der Bürgermeister, der die Veranstaltung leitet. "Bitte nicht so drängeln, Herrschaften, ich lass gleich nochmal einen fahren!"