Beobachtungshumor
Aus welchem Land kommst du?
Der Kurde sagt: "Ich hab kein Land!"
"Looooooos Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen?"
Hallo, meine sehr verehrten Leser, so sahen meine Osterferien aus: Ich habe nichts gemacht.
Bei der nächsten Deppidemie kriegen alle Bürger Bettruhe verordnet.
Wenn Greta den Coronavirus erfunden hätte ... hätte sie ihn kaum besser hinkriegen können!
PKWs, LKWs, Flugverkehr, Schiffe, Fabriken, Kraftwerke, alles ungemein beruhigt, Urlaub für die Natur.
Und das kann noch lange so weitergehen.
Die Menschen können sich bescheiden und sie können auf einem bescheideneren Niveau leben, sie müssen es nur wollen, und dazu brauchen sie einen konkreten Anlass.
Klimakrise ist abstrakt und zu weit weg, Coronakrise 'wirkt'!
Welche Frau möchte es wagen, sich eine Glatze zu rasieren?
Meldet euch, es gibt 200 €!
Woran erkennt man, dass ein Pole noch nie auf dem Mond war? Weil der Wagen noch steht.
Telefon
Kranker: Wählt die Corona-Zentrale.
Corona-Zentrale: „Bitte wählen Sie die 1, wenn Sie an Corona erkrankt sind.“
Kranker: Wählt die 1.
Corona-Zentrale: „Sie werden in den nächsten 14 Tagen mit einem freien Mitarbeiter verbunden... legen Sie nicht auf.“
Abstand -------------
Bis Oktober lernen wir, Abstand zu halten.
Ab Oktober lernen wir dann Anstand.
Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen!
Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.
2. Jahr: Dumbledore sagt: „Potter und Weasley haben fast jede Regel gebrochen. Ihr kriegt pro Nase 200 Punkte für Gryffindor.“
Hallo alle zusammen,
Morgen Abend ist Corona-Party bei mir zu Hause, bitte zahlreich kommen!
Eure Angi
Ich schlage mir gegen den Kopf.
Meine Freundin:
"Tut deine Dummheit weh?"
Daher kommt das Sprichwort: "Dummheit tut weh", weil man sich selbst schlägt (bestimmt dummer Witz)!
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
Mich
Corona,... komm bei mich und spiel mit mich.
Bei mich, da lernst du Deutsch.
Das "mir" und "mich" verwechsele ich nicht, das kommt bei mich nicht vor.
Ich will nach Weissrussland. Da sind die Leute wenigstens noch normal und benehmen sich nicht so asozial wie in Deutschland.
Ich und du, du und ich? Ach, stimmt ja, so etwas gibt es gar nicht...
Meine Glatze weht im Wind.
Auf Sky laufen die ganze Zeit Harry-Potter-Filme. Mal ehrlich, dann lieber Corona!
Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"
Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."
Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"
Ein kleiner Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Nonne: "Vielen Dank, mein Kleiner!"
Junge: "Gern geschehen. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"