Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Wer jetzt wegen der Coronakrise die Arche Noah kommen sieht, muss wissen: Chuck Norris wäre Noah.

Ich liebe Jesus. Schade, dass die Kirchen geschlossen haben. Aber ich bin froh, dass die Schule geschlossen ist.

Jobbörse

Wir stellen zur Zeit der Corona-Krise ein:

- Spargelstecher ......Erntehelfer mit gutem Stehvermögen....(gerne Türsteher).

- Erdbeerpflücker .....Erntehelfer mit guter Gelenkigkeit.....(keine Kartenspieler).

Auch Ausbildungsplätze im Dualen-Studium verfügbar.

- Assistant in agriculture.

Gott: "Ich kann Berge und Täler erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Flüsse und Seen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann etwas Rundes erschaffen." Notch left the game.

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    • Seit der Corona-Krise habe ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.

    Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund!

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    • Zwei in der Corona-Krise frustrierte Gastwirte unterhalten sich.

    Der Eine: "Hast Du Dir auch schon eine Pistole gekauft?"

    Der Andere: "Wovon denn?"

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    • Wenn Harry Potter von den Machern von ICE Age gemacht wäre,

    Harry Potter Harry Potter - jetzt kammert‘s! Harry Potter - der Gefangene ist los! Harry Potter - voll verfeuert! Harry Potter - Phönix voraus! Harry Potter - Das kolossale Halbblut Harry Potter - die Heiligtümer vom Dunklen

    Ich: Ich möchte einen Freund, der süß ist wie Peeta, der stark ist wie Gale und witzig wie Finnick.

    Denke kurz nach.

    Ich: Yup, ich werde alleine sterben! 😐

    Wenn deine Mudda am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle Teile der Herr der Ringe.

    Ein Flugzeug mit 5 Passagieren an Bord – Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, der Papst und ein 10-jähriges Schulmädchen – steht kurz vor dem Absturz und es gibt nur 4 Fallschirme.

    Trump sagt: "Ich brauche einen. Ich bin der klügste Mann in den USA und ich muss die Pandemie lösen!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

    Johnson sagt: "Ich muss das COVID-19-Durcheinander in Großbritannien beheben." Er nimmt einen und springt.

    Der Papst sagt: "Die Katholiken der Welt sind in einer Zeit der Angst auf mich angewiesen, um Trost zu finden." Er nimmt einen und springt.

    "Sie können den letzten Fallschirm haben", sagt Merkel dem 10-Jährigen. "Ich habe mein Leben gelebt. Deines fängt gerade erst an."

    Das kleine Mädchen antwortet: "Keine Sorge, es sind noch 2 Fallschirme übrig. Der klügste Mann der USA hat gerade meine Schultasche mitgenommen."

    "Ich war gar nicht so betrunken."

    "Alter, du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!!'"

    Was wir alle dachten als Nico Percy seine Liebe gestand:

    Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."

    Percy: "... Was meint er mit ich bin nicht sein Typ?!"

    Annabeth: "Percy, bitte."

    Percy: "ICH BIN PERCY JACKSON!!!!! ICH BIN JEDERMANNS TYP!!!!!"

    Was wirklich passiert ist:

    Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."

    Percy:

    Percy: "Ok, alles klar" (errötet bis er aussieht wie eine Tomate)

    Annabeth gibt Nico ein High Five.

    Annabeth: Du warst sehr gestresst in letzter Zeit. Ich denke, ich sollte dich zu einem Spa-Tag mitnehmen. Nur du und ich.

    Percy: Was für ein Tag?

    Annabeth: Ein Spa-Tag!

    Percy: Was ist das für ein Wort? Es hört sich an, als ob du ein Wort angefangen und es nicht beendet hast. Meinst du Spaghetti? Nimmst du mich auf einen Spaghetti-Tag mit? 🤔

    Piper: Wer denkt ihr ist heißer? Percy oder Jason? Ich denke Jason.

    Annabeth: Percy.

    Rachel: Percy.

    Reihna: Percy.

    Welt: Percy.

    Universum: Percy.

    Percy: I‘m sexy and I know it!

    Nico: Percy.

    Percy:... Wartet, was?

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    • Kurden können Kurdistan in Deutschland gründen. Dann haben die endlich ein Land, haha!