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Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Merkel

"Liebe Mitbürger, entweder ihr haltet die Abstandsregel ein, oder ihr müsst weiter fernsehen!"

Kanzleramt, Berlin

Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.

Fedderwardergroden

"Kinder, tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"

"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"

Unterhalten sich zwei aufgehängte Politiker. Der eine: "Bist du auch in die Coronalüge verstrickt?" Der andere: "Nö, hab die Wahrheit gesagt."

Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.

Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.

Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“

Drarry Witz: Sagt Draco zu Harry: "Hey PoTTaH!" Harry: "Lass es, Malfoy!" Draco: "Komm schon, du stehst doch auf mich!" Harry: "Ja, seit dem 1. Jahr, also verpiss dich!" Draco küsst ihn. Harry denkt: "Oh Mann, ey!" Harry: "Stop, Malfoy!!" Draco: "Ok, PoTTaH!"

Hermine: "Irgendwie aufregend, sämtliche Regeln zu brechen!"

Ron: "Wer bist du und was hast du mit Hermine gemacht?"

Einige Witze hier erfüllen den Straftatbestand "Störung der öffentlichen Unordnung".

Nach Herrn Peter Schlaumeier - mit seinen alljährlich 12 Milliarden Masken für Deutschland - sind die nächsten Pan(ikepi)demien sozusagen schon in Planung. Allerdings müssen dann alle Bürger Pappnasen tragen. Mit Nasenklemme! Damit keiner merkt, wie stinkend blöd diese Blase von spinnerten Superreichen und ihre Hofschranzen regiert.

Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.

"Weißt du, wann die beste Zeit für die Kirschenernte ist?", fragt Hans den Peter.

"Aber klar: Wenn der alte Meyer drüben seinen Mittagsschlaf hält!"

Dunkel die andere Seite ist, seeehhrr dunkel... Yoda, halt die Fresse und iss einen Toast!

Chuck Norris treibt die Energiewende voran.

Um Licht in seiner Wohnung zu haben, benutzt er Glühwürmchen.

Wenn der Highlander sagt: "Es kann nur einen geben", sagt Chuck Norris: "Ja, ich weiß!"