Beobachtungshumor

Kommt ein Mann zum Frauenarzt.

„Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“

„Ja, sicher doch.“

„Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“

Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen, und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

Meine Frau und ich, wir wollten uns einen Hamster zulegen. Gab keine mehr, wegen der ganzen Hamsterkäufe!

Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal einen Käfig.

Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen.

Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.

Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.

Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht...!“

Mutter: Ich gehe einkaufen.

Sohn: Wo?

Mutter: Bei Aldi.

Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!

Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."

Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, dass das ein Auslaufmodell ist..."

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kennst du jemanden volltätowierten in Lederjacke?"

"Nein, warum?"

"Weil der gerade mit deinem Auto wegfährt."

Unterhalten sich zwei Nutten:

„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“

„Na und meins erst!“

Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Was steht auf dem Grab vom Coronavirus?

Made In China.

E wie Ecke, F wie Fuchs und nicht wie Schnecke. G wie Gabel, H wie Hacke, I wie ich hab so nen großen Jarak!

Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.

Cortana sagt: „Corona ist mein Bruder!“

Coronavirus auf Chinesisch = Hat-schi.

Männer sind dumm, denn die spielen Fortnite. 😄😅❤

Wohin fahren die Österreicher in den Urlaub?

Nach St. Corona am Wechsel.

Peter: Stellt euch mal vor, das Coronavirus wäre aus Deutschland.

Hans: Das ist nicht möglich, wir Deutschen essen keine Fledermäuse.

Peter: Also wenn, dann Originale!

Warum konsumieren Veganer so viel Gras?

Person 1: Aussehen oder Charakter?

Person 2: Aussehen natürlich. Glaubst du, der Charakter lutscht mir den Schwanz?