Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Drei C-Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer.

"Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt?"

"Nee, das hebe ich mir für die ganz große Liebe auf!" 💕

"Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen? Sage einfach Ja, ich will und küsse mich!"

Das Kinderzimmer von Klein-Lisa liegt neben dem Schlafzimmer der Eltern. Es ist spät abends und die Eltern treiben es laut stöhnend. Lisa wird wach, fühlt sich gestört und geht ins Schlafzimmer. „Was treibt ihr denn so laut?“, beschwert sich Lisa bei den erschrockenen Eltern. „Du wünscht dir doch immer einen kleinen Bruder, Lisa“, beruhigt die Mutter ihre Tochter. „Wir waren dabei.“ „Und ich dachte, der kommt gerade zur Welt, so laut war das“, antwortete das Mädchen.

BORIS JOHNSON sagt, dass das Corona-Virus, jetzt nach dem Brexit, keinerlei Gefahr mehr für Gross Britannien darstellen würde!

Und?! Hat es ihm jemand geglaubt?

FAST ALLE!!

Nur ein paar Schotten nicht.

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    • Vorhin ging ich zu Aldi und sagte laut in den Laden: "Wo soll ich denn das Klopapier herbekommen, das ist doch alles leer?"

    Daraufhin antwortete eine Dame: "Ich kaufe zehn Packungen Zewa und schneide sie in der Mitte durch!" 😂😂

    Der Corona-Virus ist gar nicht so schlimm: Es sterben nicht alle. Nur die meisten. ;-)

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    • Fritzchens abgenutzter Radiergummi fällt runter, als der Lehrer fragt: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?" In dem Moment findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft: "Da liegt ja der kleine Dreckskerl!"

    Angela Merkel, Donald Trump, Wladimir Putin, Kim Jong-un und Xi Jinping sitzen alle mit ihren Privatsekretären in einem Zug.

    Trump wirft einen Arm voll Geld aus dem Fenster. Trump: "Die USA haben so viel Geld, das geht schon."

    Merkel wirft einen Arm voll Werkzeuge aus dem Fenster. Merkel: "Deutschland hat so viele Industriewaren und ist die Weltexportmacht, das geht schon."

    Putin wirft einen Erdgasbehälter aus dem Fenster. Putin: "Russland hat so viel Erdgas und ist extrem reich an fossilen Brennstoffen, das geht schon."

    Kim Jong-un wirft ein altes Gewehr aus dem Fenster. Kim Jong-un: "Nordkorea hat so viel veraltete Kriegsmaschinerie und so eine große Armee, das geht schon."

    Was wirft Xi Jinping, der Präsident Chinas, aus dem Fenster? Seinen Sekretär.

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    • Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten, bis alle durch sind?

    Man grüßt laut mit "buongiorno!"

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    • Morgenappell beim Bund. „Kompanie, stillgestanden!! He, das gilt auch für Sie dahinten mit der roten Mütze!“

    „Aber Herr Oberfeldwebel, das ist doch der Hydrant!“

    „Mir egal, was der studiert hat!“

    Die amerikanische Rockband "The Knack" hat ihren größten Hit aus dem Jahr 1979 neu vertont.

    Der neue Titel: "My Corona".

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    • Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?

    Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war.

    Als Fritzchen das Telefon erfunden hat, guckte er drauf: Erstmal zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris!