Beobachtungshumor
Wollte ein Fitnessstudio für Drogenabhängige eröffnen. Doch der Slogan: "Gewichte lupfen statt Koks schnupfen." kam nicht so gut an.
Heimweh.
Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"
"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Warum sind die Kreisverkehre in Polen so breit? Damit man auch mit Lenkradsperre durchfahren kann.
Kurdistan wird nächstes Jahr Europameister, und die WM 2022 gewinnen wir auch, Inshallah!
Rosen sind rot, Veilchen sind rot, Gras ist rot. Fuck, mein Garten brennt!
Wie heißt der schnellste Albaner?
Sprintin.
"Ez ist ez."
Treffen sich drei Freunde, alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven.
Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Wenn ihr keine Gabel habt, dann esst mit den Fingern."
Mein Kopf, meine Hand, Mero (19) entdeckt seinen Körper!
Warum geht eine Blondine in eine Ecke, wenn ihr kalt ist? Weil da 90° sind.
Beobachtungsgabe.
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie scheißen geht, muss sie auf der Landkarte erstmal nach ihrem Arschloch suchen.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns?
"Hier könnt ihr Name stehen."
Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.
Lehrer: Was wisst ihr über die Römer?
Schüler: Sie sind alle tot.
Da, wo früher die Leber war, ist heute eine Minibar.
Wenn mir langweilig ist, klebe ich Zettel an Autos, wo drauf steht: "Sorry für den Schaden." Und beobachte die Leute, wie sie danach suchen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Jogginganzug einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie sich vor die Rolltreppe stellt, zählt sie die Stufen.