Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Wer ein VW hat, braucht keine Zigaretten mehr...

Das Auto raucht schon genug!

Boah, habt ihr denn keine Hobbys oder so?

Ständig werden Witze wiederholt, es werden dumme Kommentare geschrieben oder sonst irgendwo ein Scheiß gemacht.

Wenn ihr nichts Besseres zu tun habt, warum geht ihr nicht einfach und sucht euch Hobbys, wie wär's mal damit?

Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."

- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!

- Dann drück es in Geld aus!

Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

In deinem Alter war ich schon 30.

In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.

Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.

Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.

Die Regeln: Meiner sagt ein Wort und der andere muss einen Witz damit machen. Keine sexuellen Wörter oder Beleidigungen!

Wie schreibt man klein, macht zuruck und wie macht man Lücken und wo ist das Plus? Ach da! +++ EUREMAMAXD

"ICH WEIß NICHT, WIE MAN KLEIN SCHREIBT."

Ach ja, Chuck Norris weiß es auch nicht, deshalb ist der Witz hier ja. Achso, so schreibt man klein. Okay, bb, eure Mama.

Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht, zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren."

Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?"

Sagt der Franzose: "Den Krieg!"

  • 3

    • Wenn ein Albaner mit einem Deutschen redet, sagt der Albaner "qka po ban", darauf antwortet der Deutsche "Halt deine Fresse!"

  • 2

    • Was sagt eine Maus, die hinter einer Kuh steht?

    "Mach bloß keinen Scheiß!"

    "Kann ich das gepunktete Kleid im Schaufenster anprobieren?"

    "Sehr gern, gnädige Frau. Sie können aber auch gern die Umkleidekabine nehmen."

    Zwei kämpfen in Fortnite (Spielwiese).

    Noskin: "Wer spielt denn so herrenlos?"

    Banane: "DEINE MUTTER AUF DEM HANDY!"

    Ooooooooh!