Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Deine Mutter ist so dumm, sie wälzt sich in Kleber und danach in Federn und schreit: "Ich bin ein Raffaello."

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    • Treffen sich zwei Männer. Fragt der erste: „Wie alt ist dieser Trump eigentlich?“

    Sagt der zweite: „Ich glaube ungefähr 75 Jahre.“

    Darauf der erste: „Können Schweine überhaupt 75 Jahre werden?“

    Ein Deutscher will aufmerksam machen, dass es in Barcelona brennt. Er schreit "Feuer!". Alle Leute lachen. Ich glaube nicht, dass dieser Deutsche wusste, was "Feuer" auf Spanisch heißt.

    Deutsch: Feuer Spanisch: Fi**en.

    Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."

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    • Da gehen eine Frau und ein Mann ins Restaurant. Da bekleckert sich die Frau und sagt: „Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!“ Darauf der Mann: „Und bekleckert bist du auch!“

    Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen fahren.

    Da sagt der Vater zum Hund: "Rex!"

    "Puh", denkt der Junge: "Der Alte denkt, dass der Hund es war", und lässt noch einen fahren.

    "Rex!" ruft der Vater.

    Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten.

    "Rex!" sagt der Vater: "Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

    Experten wissen nicht, ob deine Mutter auf der Fortnite Map lebt oder die Fortnite Map auf deiner Mutter.

    Warum spielen Araber kein Schach? Weil die Dame sich frei bewegen darf.

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    • Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?

    Er wird's dir schon erzählen.

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    • Beim Frühstück...

    Erster Sohn: "Ich bin schwul."

    Zweiter Sohn: "Ich bin auch schwul."

    Der dritte Sohn sagt auch: "Ich bin schwul!"

    Sagt der Vater zur Tochter: "Du auch, oder?"

    Sagt die Tochter: "Nein, Papa."

    Sagt der Vater: "Da bin ich aber froh!"

    Sagt die Tochter: "Ich bin lesbisch."

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