Beobachtungshumor
Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?
Was sagt Santa Claus zu Fritzchen: "Du warst nicht artig!"
Fritzchen: "Ha, lul, nööööö!"
Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.
Ein Kurde beim Friseur:
Friseur: "Wollen Sie eine Glatze?"
Kurde: "Nein, ich muss ja noch meine Familie ernähren!"
Chuck Norris hat mal der Erde einen Roundhousekick gegeben, sie dreht sich immer noch.
Chuck Norris kann ein Streichholz zweimal entzünden.
Kommt ein Mann vom Arzt zurück.
Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"
"30 Euro!"
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Mein Bruder. Sein Hobby ist natürlich Sex.
Warum hören Kurden nie beim Streit auf?
Weil sie keine Grenzen kennen.
Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.
Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."
Bei Risiken und Nebenwirkungen, zerreißen Sie die Packungsbeilage oder fressen Sie ihren Arzt oder Apotheker!
Fritzchen geht mit seinem Vater in den Zoo. Fritzchen: "Was ist das denn für ein hässlicher Gorilla?"
Vater: "Pst, wir sind erst an der Kasse!"
Fragt jemand die Lochis: Wer sind die besten YouTuber?
Sagen sie: Logisch wir, wer sonst?
Die Lochis sind die besten YouTuber und die besten Sänger der Welt. Ich liebe sie❤️❤️❤️
Wenn Chuck Norris eine Kerze anzünden will, geht die Kerze von allein an.
Pressetermin beim Bahnvorstand.
Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"
Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einer Weide und haben die Aufgabe, mit ein paar Latten eine Schafherde zu umzäunen.
Der Ingenieur macht sich eine Skizze, nimmt sich die Latten, fängt an, aber kurz vor dem Ende reichen die Latten nicht mehr.
Der Physiker rechnet und rechnet, eine halbe Stunde lang, nimmt sich schließlich auch die Latten und fängt an, kurz vor Ende reichen sie aber wieder nicht.
Der Mathematiker nimmt sich ein paar Latten, baut einen kleinen Zaun um sich herum und sagt: "Ich definiere, ich befinde mich außerhalb des Zauns."
Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht...
... und existiert nicht!
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.
"Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!"