Beobachtungshumor
Und nun, die Nachrichten.
...Ein über Donald Trump liegendes Tief kommt hinten nicht mehr hoch.
Warum spielt Donald Trump gerne Fortnite?
Weil man dort Mauern bauen kann.
Was passiert, wenn ein französischer Panzer auf einen deutschen trifft?
Nichts, der Panzer war in deutscher Hand.
Wie würde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen auf'm Berg. Der eine lässt das Radio fallen. Der Andere: "Hole du de Radio!"
Leute, ganz ehrlich, meine Cousine ging aufs Klo. Danach mussten die Handwerker kommen! 😂😂😂😱
Wenn One Punch Man einen Schlag benötigt, um etwas umzubringen, braucht Chuck Norris nur einen halben.
Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidl-Kasse und streiten sich.
Auf einmal sagt der Einbeinige: "Wenn du nicht sofort still bist, trete ich dir ins Schienbein!"
Daraufhin der Blinde: "Das will ich sehen!"
Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"
Chuck Norris geht bei Super Mario nach links und ist früher da als Mario selbst!
"James!", schreit der Lord erregt. "James, schlagen Sie die Fliege tot, ich will alleine sein!"
"Haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahrgenommen?"
"Wie? Bei dem Tempo noch lesen?"
Eine Blondine, eine Braunhaarige und eine Rothaarige sind auf einer Insel gestrandet.
Die Blondine klettert 'ne Palme hoch und schreit: "In 5 Kilometern ist Land in Sicht!"
Da schwimmt die Rothaarige los. Nach 1 Kilometer wird sie schwach, nach 1,5 Kilometern geht sie unter. Dann schwimmt die Braunhaarige los. Nach 2 Kilometern wird sie schwach, nach 2,5 Kilometern geht sie unter.
Dann schwimmt die Blondine los, nach 4 Kilometern wird sie schwach, nach 4,5 Kilometern sagt sie: "OMG, ich kann nicht mehr, ich schwimm zurück!"
An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Schalker."
Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen.
Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite...
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so....”
Und der andere: “Und was machst du schönes?”
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das Gleiche, was du hier machst....”
Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”
Moderne Genforschung
Ob die Kritiker von Thilo Sarrazin wenigstens das wissen? Männer haben mehr Gene, mehr Gene als Frauen. Die neueste wissenschaftliche Forschung beweist es. Männer haben viele Gene: das FortpflanzGen, das TrinkGen, das Nicht-HeimGen, das FremdGen ... Und die Frauen? Die Frauen haben nur ein Gen. Das Auf-die-NervenGen.
Späte Einsichten.
Das mit der Emanzipation der Frau ist so was aus den 70er-Jahren des letzten Jahrhunderts. Das ist erkennbar gestrig. Ein alter Hut. Wissenschaftlich ist es ja auch längst widerlegt.
Deine Mutter singt beim Kacken Piratenlieder!
Der Bundesrechnungshof rügt: Altkanzler sind zu teuer.
Das stimmt. Aber was waren die als Neukanzler?
Wollte ein Restaurant für schwule Veganer eröffnen, doch der Slogan kam nicht so gut an.
Es gibt Vorurteile, die sich hartnäckig halten, obwohl sie falsch sind. Zwei Beispiele:
Frauen sind schlechte Autofahrer. Das ist falsch. Frauen sind keine Autofahrer. Frauen sind Autofahrerinnen.
Frauen gehören hinter den Herd. Das ist falsch. Frauen gehören vor den Herd, also dorthin, von wo aus der Herd zu bedienen ist.