Beobachtungshumor
Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.
Warum kann Trump schwimmen? Weil er hohl ist.
Warum geht er trotzdem unter? Weil er nicht mehr ganz dicht ist.
Es liegt ein Schatz vergraben bei den Koordinaten -16, 86, 44. Finde ihn, wenn du überleben willst!
200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.
Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.
#foreveralone
Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
"Chuck Norris fährt im Treppenhaus Fahrstuhl."
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Donald Trump? Lidl lohnt sich!
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe."
Deine Mudda sitzt in einer Mülltonne und singt:
"It's my life!"
Wenn Chuck Norris den PC anhaucht, geht er von selber aus.
Warum läuft ne Blondine nackt durch den Garten?
Damit die Tomaten rot werden!
Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.
Was haben Napoleon, Hitler und die italienische Nationalmannschaft gemeinsam? Sie sind alle nicht nach Russland gekommen.
Eine Weisheit in Handarbeit:
Brennt die Maschine und es wird schon knapp,
dann reagier lieber schnell und hau einfach ab!
Ein Japaner bei einer Zeitung.
Chefredakteur.
Findet ihr es witzig, wenn die Wälder abgeholzt/gerodet werden?
Nein?
Die Orang-Utans auch nicht! Die sind vom Aussterben bedroht (2019). Der Grund: Palmöl ist sogar nicht gesund für unseren Körper.
Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel: "Wenn ich jetzt einen Hundert-Euro-Schein rauswerfe, freut sich ein Deutscher!" Sagt Seehofer: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!" Sagt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!"
Was haben ein Inder und ein Pizzeriamitarbeiter gemeinsam? Beide können kein Deutsch.
Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“
Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
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