Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Da fragt Gott Ronaldo, Elyas M'Barek und Trump, was sie später werden wollen. Ronaldo: "Fußballer." Elyas: "Schauspieler." Trump rutscht aus und sagt: "Scheiße!"

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    • Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.

    Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“

    Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.

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    • Wie Arbeiten? Arbeite doch genug, Hartz 4 verdient sich schließlich nicht von alleine! 😂

    Nachdem zwei Mädchen mal wieder zusammen auf der Toilette waren, sagt das eine zum anderen: "Es war schön, mit dir Geschäfte zu machen."

    Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: „Immer wenn ich pinkle, verliere ich Briefmarken."

    Der Arzt: „Also, entschuldigen Sie, aber das sind Bananen-Aufkleber."

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    • VfB Stuttgart 0:7 FC Bayern (0:3).

    Der Trainer schockiert: "Ich hab euch gesagt, ihr sollt spielen WIE NOCH NIE!!!!"

    Die Fußballer: "Aber wir haben doch so gespielt, als hätten wir nie gespielt."

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    • Fritzle kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: -"Hab heute eine Strafarbeit bekommen!"

    Vater: -"Wie das denn?"

    Fritzle: -"Ja, der Lehrer wurde zum Rektor gerufen."

    Vater: -"Ja und?"

    Fritzle: -"Als er wieder kam, fragte ich ihn, ob er Scheiße gebaut hätte."

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    • Gefängnis

    Drei Blondinen kommen ins Gefängnis. Der Wächter: "Ich lasse euch raus, wenn ihr 100 Berge besteigt."

    Die Blondinen ziehen los.

    Nach 99 Bergen sagt die eine: "Ich kann nicht mehr, gehen wir zurück."

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    • Deine Mutter ist so fett, wenn man sie satt kriegen will, müsste die Welt hungern.

    Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: - 1 Stück Seife - 1 Zahnbürste - 1 Tube Zahnpasta - 1 Pfund Brot - 1 Liter Milch - 1 Backofenpizza - 1 Joghurt

    Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

    Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"

    Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

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    • Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen.

    Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:

    1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler. 2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Hermann Göring. 3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.

    "Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewusste Deutsche!" Dann blättert er weiter und liest auf der Rückseite des Blattes:

    4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.

    Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!

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