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Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Reise zurück in die Vergangenheit und gib Donald Trumps Vater ein Kondom!

Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen: sljihgf iuuhurhrfedsuhreiuhhjuhrfe nb,mccf hjkthesurthgis jkuhuht iut thu.

Treffen sich zwei Kühe. Auf einmal macht die erste: "Muuuh." Darauf die zweite: "Das mir jeder das Wort klauen muss!!"

Mein Arsch war im Buch der Rekorde! Mir wurde das Buch weggenommen und ich wurde aus der Bücherei geworfen.

Chuck Norris braucht kein Messer, um Butter auf sein Brot zu bekommen, die Butter geht einfach aus Respekt aufs Brot.

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Durchfall." Der Arzt gibt ihm ein "gutes, neues Medikament". Der Patient geht.

Kurz darauf kommt der Arzt darauf, dass er diesem Nervenpulver gegeben hat. Tags darauf trifft er den Patienten auf der Straße und fragt ihn, ob's bewirkt haben, die Pulverl. Worauf der Mann sagt: "Ganz gut, Herr Doktor, ich scheiß' mich nach wie vor immer noch an, aber ich reg' mich nicht mehr auf."

"Herr Doktor, ich hab das Gefühl, ich werde von jedem ignoriert!"

Doktor: "Der Nächste, bitte!"

"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut es weh, wenn ich auf das Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf den Arm drücke, tut es auch weh."

"Ja, da haben Sie sich wohl den Finger gebrochen."

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese machen eine Wette, wer am längsten Fußball spielen kann.

Der Deutsche schaffte eine Woche, der Italiener schaffte einen Monat und der Chinese schaffte ein Jahr.

Der Deutsche und der Italiener fragten: Wie hast du das gemacht?

Darauf der Chinese: "Chini, Chini ist nicht dumm, zieht sich einfach Pampers um!"

Deine Mudda ist so fett... es entsteht ein Gravitationsfeld, das Nahrung anzieht.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

5. Einer, der auf dem Tisch steht, und 4, die den Tisch drehen.